csomó minden izé

mindenféle dolog történik velem, velünk mostanában de nincs erőm leírni, vagy csak kapkodom a fejemet.
p. kapott munkát, nem szereti, ezért belebetegedett, tehát én is. ez most nem hiányzott baromira amúgy sem, de így kari előtt, mikor még ezer dolgot kellene csinálnom és én csak kifingva fekszem és napi 4 liter teát iszom. hát ezzel nem sokat hozzátenni a körülöttem lévő élethez, a vendégeimet is lemondtam többek között, remélem jövő héten már ok leszek.

e. elhívott egy állítólagos tök jó koncertre, azt is vártam, hogy végre már valami kikapcsolódás meg minden, hát azt is le kellett mondanom.

a házban valaki cipőket lopkod éjszaka, így lett közös folyosó kulcsunk, hogy zárhassuk az ajtót, persze nappal nem zárjuk. nem is értem.

ma vettem török citromot, ami mostanában a legjobb döntéseim egyike volt, mert isteni és teljesen más, mint egy hagyományos citrom, még a színe is! annyi leve van, hogy duplája egy simának..tök jó!

még hét elején kell futnom egy metrós kört csokik beszerzése ügyében és be kell csomagolni p. ajeszait is. tökre be van indulva a zselés szaloncukorra, mert ír országban nem volt és 9 év hiányban szenved :DD nem tudom hol fogok tudni még venni....az is megér egy külön programot.

a hasam nő, már kezd bojler kinézetem lenni :DD néha picit érezni valami mocorgást odabent, 29-én megyünk uh-ra majd megtudjuk ki is lesz ő :) p. már teljesen meg van őrülve, szerintem szíve szerint ő menne gyesre, hogy egész nap a babával lehessen :DD

p. szülei egész egyszerűen borzalmasak. találkoztunk velük a piacon és úgy néztek ki, mint valami hajléktalanok. a szart is megennék a pénzért kb. meg sem ismertem őket, azt hittem csak otthon vannak azokban a szuper ruhákban amiket hordanak, de úgy tűnik, nekik ez utcai viselet is. mondjuk semmire nincs igényük, tehát miért is csodálkozok.
egyik nap megint volt náluk családi hajtépés, sajnálom, hogy p. ennyire nem tudja kezelni az anyja által kreált alkoholista helyzeteket és a legrosszabbat hozza ki belőle. szomorú, agresszív, dühös, elkeseredett és csalódott. nem is megy át hozzájuk karácsonykor, nem kíváncsi rájuk, amit megértek, de azért ez roppant szomorú. és az is, hogy nem lehet velük egy normális családi kapcsolatot fenntartani, vagy akármilyen kapcsolatot kb.

nagyon várom a karácsonyt, annyi szar év után. nem egyedül fogok itthon ülni és szomorkodni, hanem már van egy imádott p.ém és egy babám a hasamba és ez az egész időnkét még mindig olyan hihetetlen nekem! hogy ez így és egyszer csak megtörtént...nagy boldogság nekem, tényleg : )

igazából ennek fényében sokszor nem is foglalkozom a körülöttem lévő egyéb szar dolgokkal, már nem azokra koncentrálok, hanem élvezem az életemet. ez amúgy nagy szó szerintem.

az is öröm, hogy a könyvelő kézbe vette az életemet és a lehető legjobban hozta ki belőle, ami egyben megkönnyebbülés is. az orvosi dolgaimmal is haladok, tőlem ez is valami, na :) 

na megyek, lefekszem kicsit.

huh

végre visszakaptam a szervizből a gépemet... így 1 hét után. a munkalapra az volt írva, hogy egy 40 perces munka volt vele-kicserélték az akksit-ezért nem értem, de mind1. az ember aki hozta a gépet kicsit fura volt, pl. nem tudott bejönni a kapun, amit nem igazán értettem, jó mondjuk én is általában fordítva húzgálom vagy tologatom az ajtókat, amikre amúgy rá van írva a gyengébbeknek, hogy tolni vagy húzni, de egy pasitól mindig többet várok, mint magamtól. feljött, én köntösben égnek álló hajjal ugye. csak néz, csillogó szemmel, nem is értettem mit akar, gondolta azért várom köntösben, mert valamit akarok tőle? aztán rájöttem, hogy persze, mert hát ugye p. feltöltött filmeket egy mappába, külön mappát gondozgat a pornóknak is, ezért hitte az amúgy kurva helyes srác, hogy most rá itt vár valami? vajon mit gondolhatott rólam, hogy egy csaj gépén ilyen filmek hada sorakozik? még jó, hogy nem házi pornózunk! :DDDDD szerintem az egész szerviz ezeket nézegette, azért nem kaptam vissza a gépemet.
na meg persze, mivel menet közben  halt be a gép, semmit nem tudtam lementeni róla, így aztán biztosan végignyálazták a blogjaimat, fb oldalamat meg úgy általában mindent, ahova a gép automatikusan belép.....hát ez van. így jártam.

csomó mindent kell mesélnem, csak most muszáj teregetnem :D

egyszer mindennek vége, na.

vasárnap voltunk át p. szüleinél. vagyis csak beugrottunk és ők is ott voltak, hiszen ott laknak. az esemény után megkértem a kedvesemet, ne akarja, hogy még egyszer betegyem ide a lábamat..a bolondok házába.

az anyja közölte velem, hogy aljas vagyok és rohadék (mondjuk ezt az apja mondta, de mert a kedves feleségét ismételte dühében), mert elmerészeltem mondani a fiának, hogy meg fogják műteni az apját.
ez mióta titok? és miért gondolta az anyja, hogy hazudni fogok p.nek egy ilyen dologban? vagy bármiben?

mondtam neki, hogy ha valakinek joga van tudni, hogy mi van az apjával az a fia és nem én.
igazából mind1. most is tök részeg volt össze-vissza ordibált. persze p. ebből semmit nem hallott, mert lent a műhelyben köszörülte a késeket, de kértem, hogy ne akarja többet, hogy ide jöjjek, nem vagyok kíváncsi ezekre az elmebeteg emberekre.

kérte, hogy tanúsítsak fel részvétet, mert ő ebben a közegben nőtt fel :DDDD és hihetetlen, hogy túlélte.
hát nekem és a babának rohadtul nem hiányoznak ezek a cirkuszok, főleg, hogy semmi közöm hozzájuk. nem és kész. nem akarom, ennyi.

amúgy mostanában feltűnően sok dologra mondok nemet, de igazából nincs is más választásom. ha nincs pénzem, hát nincs pénzem.

voltunk még vasárnap babanézőben egy ugyancsak retaldált családnál, akinek a pasi tagja p. versenytársa volt anno.
hát.....ez is megér majd egy bejegyzést. jézusom.....

a nem haladás is haladás

el kellene intéznem csomó mindent és semmire nem vagyok képes. a napi dolgokat elintézem, de ennyi. még nincs nőgyógyászom, még nem mentem el egy könyvelőhöz, még igazából semmit nem intéztem, max hétvégén kifestettünk, de a ruhák összerakása is abba maradt.
pfffffffffff tök gáz vagyok és mindig álmos. pedig alig dolgozom. a vendégeim úgy mentek el tőlem, mintha azt mondtam volna nekik, hogy leprás vagy ebolás vagyok.

anyám nyaggat, mit fogok dolgozni, ha megszülök? hogy hogy mit. szülni fogok, nem fogok dolgozni pár hónapig. aztán ki tudja mi lesz? azt sem tudom, holnap mi lesz.

á mind1.

vannak dolgok amik megoldódnak. pl. mondtam p.nek egyik nap, hogy költözzön el. mondjuk ez nagy bátorság volt így terhesen, nem? igazából azért mondtam neki, mert az agyamra ment már a kibaszott játéka és egyszerűen meguntam. kértem tőle, hogy költözzön vissza csepelre és amikor úgy érzi, hogy kijátszotta magát, akkor jöjjön vissza. ha heti 2 vagy 3 napra van rám szüksége, akkor annyi időre, de nem vagyok hajlandó kompromisszumot kötni és elviselni ezt a játékszenvedélyt.
vagy velem van van nem. engem nem érdekel ha ő most ebbe menekül bele, csak ne tudjak róla, ne legyek részese, mert pont az a baj, hogy ennek nem vagyok részese.  meg amúgy is meguntam.
tök szépen elmondtam neki, hogy ezt akarom, igazából nem adtam neki választási lehetőséget, ezt kijelentettem és kész.
annyira megijedt ettől, hogy elküldtem, hogy levegőt sem kapott, pedig nem ez volt a cél. nem voltam mérges, nem kiabáltam vele, egyszerű tényeket közöltem. ennek egyébként már több hete és azt kell mondjam, remekül javult a helyzet, már nincs ezzel semmi gond.
úgy látom a halk határozott kijelentések mindig nyomatékosabbak, mint a nagy hanggal járó hisztik. azoknak amúgy sem vagyok híve, nálunk nem divat a kiabálás az elcseszett gyerekkorom miatt. na meg az övé sem volt egy álom az alkesz anyjával..

amúgy p. sokat változott. már elhagyta a káromkodós dühöngős kitöréseit, egész jól beletörődött apukája sorsába, elfogadja az anyja alkoholizmusát, nem harcol. persze a szíve fáj, de már nem rágja a körmét és úgy általában nem idegbeteg. megbékélt talán? vagy megtanulta mellettem az elfogadást? vagy úgy van vele, hogy már megvan a maga élete, családja, inkább azzal foglalkozik, mint tök feleslegesen másokkal?
nem tudom. de sokat változott jó irányba.
mondjuk gondoltam, hogy a kettőnk energiája majd kiegyenlítődik és tudtam, hogy ez idő kérdése, csak hát ugye én is tanulom a türelmet.

pl. apám egyáltalán nem keres. pont annyira leszar gyerekkel a hasamba, mint nélküle. neki mind1. jól elvan a maga életével, én megtanultam, hogy szeretetet nem lehet kierőszakolni, akkor inkább elengedem. szeretem, de már nem vívódom annyit. érteni soha sem fogom szerintem, de igazából ez van.

ma csináltam dinsztelt lila káposztát, amit életembe soha. p. időnként meglep ilyen kajákkal, de hát nekem is van még hova fejlődnöm : DDDD

-

azért jó, ha valaki tízen x éven át a válogatottba sportol, mert mikor abba hagyja, utána a szervezete annyira leépül, mint egy szar. amíg a topon csinálják kutya bajuk, de mikor lazítanak, egyből mindegyik beteg lesz.

asszisztálok p.nek, orvosról-orvosra jár, persze tök feleslegesen, senki nem tud semmit. ez viszont jó sok pénzbe kerül kb. kísérgetem és látom az elkeseredést az arcán, mert nem tudnak érdemlegeset mondani. fáj a szíve, mintha valami alsó szívizom nem úgy működne, de majd menjen ide meg oda és akkor majd...stb.
gondolom kap rá gyógyszert-a nem tudjuk mire-és majd nem történik semmi.
a mellékhatásokat el tudom távolítani ezekből a szarokból, mondjuk ennyit már nyerünk, de azt is látom, mennyire lelki eredetű az ember.

a tegnapi apuka szülinap katasztrófa volt, az anyja megint be volt állva mint pisti a sarokba, artikulátlanul ordibált, káromkodott. szégyen.
és akkor persze p.nek mitől is fáj a szíve...hát ezt egyik orvos sem fogja tudni megmondani.

szerencsére engedi hogy nadizzam és amúgy hat is rá. sokkal jobban kezeli már az ilyen tegnapi helyzeteket, csak annyit mondott este a hűtőben közösen kotorászva, hogy senki nem él örökké, majd az anyja is meg fog hali és vége lesz.
hát igen, vége, de mi marad a helyén? egy gyógyíthatatlan fájó szív.

na ne már

húgyúti fertőzést kaptam és szedjek antibiotikumost. nagyon vakarózom. amúgy sem szedek, de így várandósan? pffffffffff hát nem tudom.

tegnap hajnal fél 6kor p. elmesélte,hogy ő csúcsfejjel jött világra, mert vákumozták :) ezt nem tudom miért most és ilyenkor érezte h közölnie kell :DD

ma reggel meg azt mondta ébredés után, hogy szerelmes vagyok egy taknyát szívogató lányba :DDD
vicces tag, imádom.

az anyja egy újabb őrületet talált ki, miszerint ideje volt a szoba kutyából kinti ebet csinálni és vettek neki egy kutyaházat. szinte biztos h nem normális, de az apja se, hogy hagyja ezt, komolyan. annak a kutyának nincs is szőre! a fa kutyaház meg mi? semmi
 : ((((  mondtam p.nek, hogy menjen át és hungarocelozza körbe azt a szart, de a legjobb lenne, ha felszecskázná egy baltával. most mit zavarta őket az, hogy a kutya a garázsba aludt? még csak nem is a lakásba :( ha nem hullana annyira a szőre, amennyire elviselhetetlenül hullik, magunkhoz vennénk. annyira sajnálom.

sajnos az anyja már annyira nem beszámítható, hogy szerintem nem is lehetne magára hagyni, minimum egy zárt osztály. de az apját sem értem, miért nem mond neki nemet. fél tőle vagy mi? de ha ennyire hagyja, hogy így viselkedjen, azt kell mondanom ő sem ép elméjű már....
p.t sajnálom a legjobban, tök tehetetlen csak nézi ezt a cirkuszt és bosszankodik és persze húsig rágja a körmeit.

mi továbbra is boldogok vagyunk és szerelmesek vagyunk : ) tök fura lesz, h 15 év után nem töltöm egyedül a karácsonyt. talán így nem is lesz annyira borzasztó, ahogy mindig szokott.
nekem nő a hasam, csak most nem tudom mit csináljak ezzel az antibiotikumos dologgal.

ez ilyen

tegnap munka után lefeküdtem, gondoltam pihenek egy fél órát..hát 3 lett belőle, már sötét volt mire keltem :DDDD
ez a gyerek nagyon szeret aludni! ettől függetlenül éjfélkor lefeküdtünk és én úgy aludtam, mint a tej :DD
a bőrömnek jót tesz az alvás, szép sima.

p. tegnap elment céges zabálásra, a reggelit is kihagyta és az ebédet is..estig beéri pár túró rudival :DDD
este jól megcsontkovácsolt, most már tényleg el kell kezdeni valamit mozogni, nem bírom ezt a mikrobi üzemmódot. nem vagyok hozzászokva.

van itt pár utcával arrább kismama torna, meg heti 1-2x elmegyek ellipszisezni ilyen lightosan.

isteni idő van!

ppffff

egyszerűen borzalmas, hogy minden kaját elkúrok az utóbbi napban! ma egy túrós csuszával fogok próbálkozni, hátha az összejön : DD
p. állja a sarat, hősiesen mindent megesz, de szerintem lassan már nála is vannak határok.

végre vége van a pudzsa (puja) tanfolyamnak, annyira kemény volt a záró nap, hogy már kissé belehaltam. úgy aludtam, hogy teljesen ki volt ütve az agyam, bár még így is emlékszem mit álmodtam.

örülök neki, hogy a súlyom nem változik. az a 2 kiló van rajtam és még szerencsére ez nem növekedett. tök jó lenne 9-10 kiló plusszal végezni, hát majd kiderül. ok, nem leszek egy rubint réka, aki a 7. hónapban kivetette a gyerekeket, hogy ne hízzon meg, milyen cuki, nem? de hát tartani kell a formáját, ebből él, a többi nem számít. a pénz nagy úr, mint tudjuk.

ezek a kiütések...csodásak. p. mondogatja, mikor látja a totál elkenődést rajtam, hogy már megint, hogy nézek ki, hogy neki én vagyok a legszebb, mind1 hogy nézek ki. ezt azért jó tudni, de hát majd elmúlnak a pöttyök, nem? semmi nem tart örökké :DDDD

cuki állatokkal álmodtam és ez jó volt még reggel is : )
na,leveszem a pizsit és elkezdek takarítani...

vannak napok

mikor tele van a farkam.
ilyen volt az éjjelem és reggelem. és amíg nem változnak meg bizonyos dolgok, igenis durcázni fogok, akármennyire is nem tetszik ez p.nek.
és igen. nő vagyok, jogom van megsértődni, főleg ha még igazam is van! és én meg is fogok sértődni, ha tetszik ez ha nem. márpedig nem tetszik, de ez van.

a változás jó, de próbáld ezt megmagyarázni egy férfinak.
ppffffffffffffffff

hát ez ilyen

ezt egyszerűen nem is lehet kivédeni. az első hosszú kapcsolatomban is jelentős része volt és igazából csak nagy hisztik árán lehetett ennek véget vetni és most is úgy érzem, itt van a küszöbön egy az ablakon kibaszom már a telefont c. résznek.

a pasiknak egyszerűen valamiért szükségük van erre és nem értem miért. minek. ez a játék. mindegy mi az, playstation, vagy számítógép vagy telefonra letöltött valami szarság, nekik kell nyomkodni, harcolni, lövöldözni, labdát üldözni vagy bármi. hogy minek nem tudom. ez valami pótcselekvés, vagy simán unatkoznak? vagy ez a győzni akarás? vagy mi?
ha nem isznak ezzel vannak elfoglalva. szinte nincs is választási lehetőség.

ehhez kellene már egy pszichológus, na.

na, született egy ilyen is

http://nekediromazeleted.blogspot.hu/2014/10/bekoszono.html

ezzel meg mi a faszt lehet vajon kezdeni?

nő a hasam és csak 1 kilót híztam, ennek örülök de annak már kevésbé, hogy gyakorlatilag mindent megeszek, olyan dolgokat is, amiket úgy általában utálok :DDD
hát ez ilyen.
a párom egyszerre szerelmes lényebe és a hasamba lévő borsóba, ami azért jó, mert dupla törődést kapok, egészen addig, amíg nem a buzi háborús játékával van elfoglalva, amit szerintem egy éjjel le fogok törölni a telójáról, mert úgy látom kezd függő lenni. lehet, ez fogja jelenti szépen induló életünk végét :DDD

amúgy az anyja legújabb produkciója, hogy nem a fiától vagyok terhes :DD ő állítólag tudja. hihetetlen ez a nő, hogy egyszerűen mindent tud! kezdem csodálni!
amúgy egy igazi tanító mester. abszolút feszegeti a határt, hogy hogyan ne vágjuk át kedvelt anyósunk torkát percenként c. történetet.
a kedvesen eljutott odáig, hogy kedvenc kutyájának a csontot nem beadja, hanem csak berakja a kapun belülre, hogy be se kelljen menni. tökre sajnálom amúgy : ( milyen csalódások sora kellett ahhoz, hogy valaki meghozzon egy ilyen döntést? számomra ez elképzelhetetlen élet családon belül, de hát megértem, ha csak ezt a 4 hónapot nézem, amíg együtt vagyunk. a baj, hogy egyszerűen képtelen elfogadni, hogy az anyja azért ilyen, mert beteg. elitta az agyát és nem tud már normálisan beszélni, nincsenek tiszta gondolatai. állítólag soha nem is voltak :DDDD

a másik, hogy tegnap  kiderült, vagyis fény gyúlt p. agyába, hogy a kollégája nagyon csúnyán meglopja, most kb. 200.000nél tart. hát nagyon fasza, nem? minden nap kivett tőle kb. 2000 forintot, ami annyira nem is feltűnő, csak az, hogy nem tud félrerakni pénzt, pedig nem költünk semmire extra módon....annyira sajnáltam tegnap, mert ez milyen már? napi 8 órát töltesz egy ilyen emberrel, aki egyébként a kasszát is meglopja, mint kiderült! pffffffffffff : (

oké, mindenkinek kell a tanulópénz, hogy változzon a pénzhez való viszonya. valakinek ez alapból megvan, valakinek nem. remélem ennyi elég volt neki ahhoz, hogy jobban vigyázzon rá, vagy egyáltalán figyeljen rá vagy mittudomén. ettől még szar az egész : (

amúgy jó érzés kismamának lenni. pl király, hogy nem kell végre behúzni, leszorítani a hasamat, mert nem is tudnám. egész nap olyan érzés, mintha lenyeltem volna egy dinnyét :DD tehát tök mind1 hogy eszem-e vagy sem, mindig dinnye alakú :DDDD

jó lesz ez, érzem. jó helyre jön a baba, már sokan várják nagy-nagy szeretettel, mi már most szerelmesek vagyunk belé :DD
amúgy érdekes, hogy milyen sokan eltűntek mellőlem. ebből is látszik, hogy egy ilyen történet, milyen tükröt tart mások életének számára.
van aki megsértődött, hogy jön a baba, van aki felém sem néz, van aki úgy örül, hogy irigykedik és ezt tökre megértem. van akiben érzem, hogy nem hisz bennünk és elítéli, hogy ilyen korán jön a baba, pedig még csak 4 hónapja szeretjük egymást, van akinek pozitív példa a megváltozott életem és erőt ad neki ahhoz, hogy higgyen.
szóval furán alakulnak az emberi kapcsolataim, de igazából nem bánt. van mivel foglalkozom és sokszor csak tudomásul veszek dolgokat és azt mondom, hogy leszarom. legyen ez az ő problémája, nekem már más dolgom van.

érdekes így 38 nm-en élni. azt mondom plusz időt számít minden egyes nap, mert itt aztán nem lehet elbújni egy külön szobába, itt aztán akárhol vagy szembe jön veled a másik ha jó ez neked, ha nem :DDD azonnal kijönnek a problémák és kénytelen is vagy megoldani, mert bárhova mész, utolér. durcázhatsz, de felesleges. amúgy én szoktam :DD nyilván! nő vagyok! de egy biztos, azonnal a felszínre kerül minden és meg is kell oldani azokat, mert nincs hely, hogy eltegyük őket egy polcra.
amúgy ez nem is baj. ez a 4 hónap szerintem felért egy év járással és egy év másfél szobával. itt nem csukhatod magadra az ajtót, a végsőkig kell hajlítanod magad és maximális kompromisszumot követel mindkettőnktől.
de működik. nem mindig könnyen, de működik. ehhez képest plusz egy szoba már nyaralás lesz :DDD

egy biztos. olyan nyugodt és pozitív vagyok, hogy ezt már tanítani kellene. pedig sokan felhívják a figyelmemet, hogy milyen sok probléma lesz , meg ez meg az azért nem lesz jó, meg hogy majd így meg úgy és.
nyilván ezek a saját félelmeik amiket próbálnak kivetíteni rám, de hiába.


mi örülünk és boldogok vagyunk és szeretjük egymást. ennyi a történetünk.
: )

te jó ég

na, hát azok a hírek, hogy nem...nem támadnak az írek, hanem, hogy a 9 évig ír országban dolgozó párom anyukává avanzsált, na hát ő meg persze apuka lett, immáron 6 hete : )

nagy a boldogság és persze most még extrábban figyel rám, még a széltől is óv, szó szerint egy szőrme csizmában kell egész nap lennem a lakásban, hogy fel ne fázzak vagy bármi : DDD
akkor is, ha folyik rólam a víz, de nem baj. ő ezt nagyon élvezi, olyan, mint egy tyúkanyó, én meg hagyom, mert nekem is jó és hát ugye, a jót nem tagadjuk meg magunktól. ha igen, akkor hülyék vagyunk.

tegnap megvettem az első kismama rucikat és bejelentettük a hírt p. szüleinek is. hát. egy katasztrófa volt. anyja úgy reagálta le a helyzetet, hogy mindenki takarodjon a picsába, ma reggel meg felhívta p.ét, hogy tegnap megloptam őket valami paprikákkal :DDDDDDD
na, ez tényleg a szánalom kategória, de tudjuk miről szól mindez és miért, mostanában a reakciónk a hangos röhögésig terjed így teszünk már két napja. ez mondjuk sokkal jobb, mint sírni vagy idegeskedni, mert ezek az emberek nem érnek annyit és egyébként mások sem.

sok minden változik bennem, hogy nő ez a baba aki jelenleg 1 cm : )))) egészen másképpen kezelem a körülöttem lévő dolgokat. egyfolytában boldog vagyok és nagyjából mindent leszarok : DD ezt egyébként baba nélkül is alkalmazni kellett volna kb. 10 éve. de hát ugye minden csak idő kérdése, mindenre meg kell érni.

napi két órát alszom napközben általában fél kettőtől pontosan háromig. nem tudom mi történik bennem ezen idő közben, de nekem fogalmam sincs a körülöttem lévő dolgokról, gyakorlatilag kisül az agyam. mondjuk éjjel nem alszok, hanem két óránként pisilni járok, nem tudom minek és azt sem miért, mert nem is iszok lefekvés előtt : DDDD

amúgy sok jó dolog történik velem, pl. elvégeztem a nadi 7. szintjét, szeretem ezt a pudzsát amire járok hetente és annyi szeretetet, szerelmet kapok p.től, amiről nem is álmodtam eddig, hogy létezik ilyen ilyen szinten. ok, 15 évet vezekeltem, amire őt megkaptam, de nekem tényleg minden napom olyan boldog. még akkor is, mikor puffogok valami hülyeségén, de aztán átkarol és megpuszil és muszáj mosolyognom, nem lehet rá haragudni : )

anyu és a nővére teljes izgalomba vannak. felváltva hordják a kaját, sütit, ivóleveket és mindenféle finomságot, olyan a hűtőnk, mintha valami háborúra készülnénk :DD én csak pihenjek alapon...
teljesen látszik, hogy ők ketten lesznek a nagyik : )
apámnak is megírtam az uh után az eseményt, de nem reagált. most pont nem ér rá, mert szardínián hajózik szegény, nem is értem minek zavartam őt ilyen hülyeségekkel, hogy nagypapa lesz pl. hát p. szülei meg felejtősek kb, tehát marad anyu és a nővére : )
így állunk..

a baba még csak borsó nagyságú, de az én hasam már tök nagy. mi lesz később. persze híztam már 2 kilót, p. folyamatosan mérlegel és mindig elmondja utána, hogy az én 85 kiló boldogságom!!!! : ))) annyira szeretem. 

szóval nem unatkozom kicsit sem, keveset dolgozom, sokat alszom, most éppen hánynom kell és a házimunka rendszerint elmarad, mert nem érdekel. a kötelező köröket lefutom, vásárolok, főzök, ma csinálok p.nek palcsit, mert imádja ilyenek. slussz..
p. elhalmoz mindenféle ajándékkal, aminek én persze nagyon örülök : )

imádok hangtálazni és aki egyszer volt jön folyamatosan. annyira csodálatos dolog, de nincs hozzá ihletem, hogy feltegyem a honlapomra mi is ez a dolog, stb. igazából semmihez sincs ihletem, még a baba blogját sem írom, csak megcsináltam az oldalát.
pfff...annyira béna vagyok, na.

hm és love

ma egész nap fülig ért a szám és olyan delériumos hangulatban voltam nihili vérnyomással : ) örömködtem mert volt rá okom és ezt a legjobb barátnőmnek köszönhetem! <3
még annyira a vodafone-nál sem tudták felbaszni az agyamat, mondván 10 nappal később fizettem be a számlámat, mint ahogy ők küldték az sms-t (nem egy hónapról beszélek) és rögtön rámvertek 600 forintért egy sms-t, mondván ez olyan felszólító féle (és?) és akkor a mostani számlám 12%-át ráterhelik a következőre.
hát a kurva anyátok. ez tényleg így normális és rendben van?
10 napról beszélek. csekket nem küldtenek, csak emaileket meg sms-t.
tök jó, nem?

a bankban pedig 1 órát vártam, de ez sem érdekelt. ma semmi sem : )
anyunál ebédeltünk egy finomat, bepakoltam a horror áron elkészült autómba és megcsináltam zsófi túrótortáját (rtl klub). nagyon finom lett!

: )

valami van. vagy lesz. vagy mit tudom én : )

amúgy tegnap sírtam. sokat.
a lakatos a végére kétszer olyan árat mondott, mint előzőleg és ez nagyon kínos volt p.nek is, mert az ő gyerekkori barátja, vagy azt hitte...szóval szerintem  nincs olyan, hogy ő mond rá egy árat aztán mire odaérsz majdnem 2x annyit mond, mert így meg úgy meg amúgy. vagy talán közölnie kellett volna ezt az apróságot, mert ő biztosan látta munka közben, hogy ez nem fog annyiból kijönni, mint amit mondott.
inkorrekt.
igazából nem is akartam kifizetni és így utólag bánom, hogy megtettem. mert szerintem nem így működnek a dolgok.
pfffff....

pár napja beszereztem a tibeti hangtálakat, amik nagy gyönyörűséget hoztak az életembe, ez egy változás kezdete, úgy érzem minden téren az életembe.

amúgy töretlen boldogság és love. ki hitte ezt még 4 hónappal ezelőtt? hát én nem.
továbbra is azt mondom, hogy ne tessék elkeseredni és főleg ne a régi szeterótípiák között élni! engedjük el aki nem akar minket, ne higgyünk csak azért, mert kényelmes és éppen még nem akasztottunk le mást a kilincsről! az tesz ilyet, aki nem hisz önmagába!

aki hisz és változik, annak az élete is változni fog és az élet megjutalmazza, ahogy engem is p.vel! minden nap hálát adok az exemnek, hogy így viselkedett velem, hogy ennyiszer megbántott, kihasznált és becsapott! ha nem tette volna, csak ringatom magam a nagy semmibe..akár még évekig....
és nincs pé. nincs szerelem, boldogság, közös élet és talán egy kis pé.
akkor nincs semmi, csak az örökös önmarcangolás és várakozás és sírás és átalvatlan ideges éjszakák és keserűség a szívbe, görcs a gyomorba. ugye mindenki tudja miről írok?
hát, kicsit sem bánom, hogy ezek már nem részei az életemnek.
akikkel mostanában találkozom azt mondják, úgy megváltoztam, alig lehet rám ismerni.
a nyugalom és boldogság kiül az arcomra és a hormonjaimnak is jót tesz az ölelkezve alvás, milliónyi puszival a nyakamon. : )
ilyet pl. soha nem kaptam az exemtől és amúgy egyik pasimtól sem.

szóval mérce. és kitartás. és a hit magunkba, az univerzumba, az isteni gondviselésbe.

amúgy meg

csalódott vagyok és felháborodott. és minden nap az eset óta mérlegelem, hogy ezek elvárások-és tényleg-de ettől még háborító ami történt és nekem kinyílik a bicska zsebembe.
és azt is utálom, hogy nem tudok ebből kiszállni, vagy mindent veszítek vagy ez is marad, de ettől meg hánynom kell, szóval nem tudom mi legyen. de nem jó ez így és ez egy remek tükör volt és azt is utálom, hogy ugye mindenki csak bólogat és igen, még ha egy véleményen is vagyunk, akkor is el van sikálva, hogy hát ez ilyen, ez van, nem kell vele foglalkozni stb.
de. szerintem kell ezzel foglalkozni, ha valaki így viselkedik és stb. mert nem csak engem bántott, hanem többeket is, de lehet csak engem érdekel, hiszen már megszoktuk ezt.
nem. én nem akarom ezt többé szokni. nekem ez nem tetszik és nem akarok bólogatni.

igen és itt vannak a határok, hogy akkor elfogadás, szeretet meg a faszom.
ok.
és a másik oldal? rá nem vonatkoznak ilyen dolgok? csak rám, hogy mindig bólogassak és fogadjam el.
nem. igazából unom és utálom az ilyen helyzeteket.
ami történt abban a pár órában számomra elfogadhatatlan mind emberileg, állatilag meg akárhogy. nem akarok ezen csak úgy túllépni, ha meg azt mondom köszi, ebből többet nem kérek, akkor elveszítem azokat is akiket meg tényleg nagyon szeretek.
szóval nem tudom. még nem. de én nem fogok még egyszer ilyen helyzetbe kerülni az fix. és nekem rossz nézni azokat az embereket is, akik velem együtt élnek át ilyen helyzeteket és tudom, ők sem felhőtlenül boldogok a történtek miatt, de valamiért ők mégsem foglalkoznak vele, max megjegyzik. összenézünk, hogy úristen meg tejóég meg stb. de én mégsem akarom ezt átélni többet.

ez van.
a megoldáson még gondolkozom.

hol a fikám?

-tessék??????????
-hol a fikám?
-milyen fikád?
-amit éjjel ide raktam.
-hova!!!!!!!!!!!!!!!
-az éjjeli szekrényre.
-minek raktad oda?
-mert felkeltem éjjel és zavart, hogy birizgálta az orromat, de nem volt kedvem zsepit venni vagy kimenni a fürdőbe, ezért ide raktam.
-ez komoly?
-most mi van? nincs ebben semmi. ide raktam és kész.
-értem. és pontosan hova?
-a sólámpa és az energia köveid közé.
-hú. ez remek! vannak többen is esetleg? régóta gyűjtögeted a köveim mellett a belőled kieső-szedő-stb. dolgokat?
-nincs! csak ez volt, de ez nagy! és most nincs meg.
-hát, akkor kezd el keresni, mert én nem szeretném megtalálni : DDDDDD ha mégis így lenne, visszatuszkolom az orrodba.
-itt van! meg van! a hosszabbító mellett volt!
-juhéj. de örülök édesem.
-jó. te meg a múltkor bepisiltél.
-jó. de az egészen más. : DDDDDDDDDD

stb.

nah.

úgy volt, hogy nem megyünk horgászni amit nagyon sajnáltam volna, de hát megértettem,hogy életem értelme fáradt. hát jó, majd elcsalom őt munkája után valami lazább programra..de aztán szerencsére felébredt, hazajött és összekaptuk magunkat fél óra alatt. és go! : )
kb. fél 7re értünk le valami csatornára bugyi mellett, nagyon vadregényes helyre, amikor meg kiszálltunk a kocsiból valóban vad volt a pár millió szúnyog miatt : DDDD
és ez így is maradt.
volt fél óra amikor a vak sötétben egyedül hagyott a kedves, amitől én kb. összeszartam magam, mert olyan neszezések voltak valami patkányok, rókák, hiénák(?) okozta hangokból, hogy inkább beültem a kocsiba rádiózni : ) na és persze szúnyogokat irtani : DD

nagyon romantikus volt csillagokat nézegetni elektroszmog nélkül, tényleg szép volt, amíg be nem borult 15 perc után és aztán persze nem láttam semmit : DD
kocsiban aludni elég jó volt. na jó. nem annyira, mert semmi levegő nem volt, ahogy kinyitottuk az ajtót, rögtön bejött vagy 20 szúnyog amit azonnal kinyírtunk!
de azért jó volt amikor megtaláltuk a megfelelő pózokat és igaza volt p.nek, mikor azt mondta reggel, hogy egyáltalán nem olyan gyűrődött a fejem, mint otthon ébredés után. és tényleg. amúgy az a levegő és csend...ahhh.

tök röhejes, de várom már, hogy mikor megyünk legközelebb.
fogtam kb. 5 db mini snecit : ) és rávett pé, hogy nudizzak. erre, a nagy napozás közepette megjelentek valami kurva sok birkák az autó mögül a juhásszal, hát baszki! hogy kerültek ezek oda? mondom a kedvesemnek, hogy most azonnal csináljon valamit, nehogy már átsétáljanak a csöcseimen ezek az állatok!
de szerencsére semmilyen vér nem folyt, mert a kutya elvezette a hordát a juhásszal együtt. pfffffffffff király volt : DDDDD

amúgy tök jól leégtünk, pedig csak szűrt nap volt, tehát azért. jókat olvastam, nézegettem emberem gyönyörűséges testét és komoly hozzáértését a csalik feltűzése és botok bedobása, kitekerése és újracsalizása stb. témakörben. amúgy ez egy gusztustalan sport.

aztán egyszer csak már nem is haraptak a halak, kiderült, hogy az előzőleg bedobálgatott romlott nutellás palacsinta jobban érdekelte őket és ez így is maradt. : DD

a legjobban az általa éjjel levadászott és vagy 1 kilóméteren keresztül hurcolt rönkdarab tetszett, amit reggel a szúnyogok ellen vetettünk be, de olyan füst szagunk lett tőle, hogy szerintem 5 évet biztosan nyertünk tartósítás gyanánt.

így aztán hazajöttünk és sajnáltam-vagyis előbb bementünk anyuhoz ebédelni és úgy jöttünk haza- mert annyira szeretek vele időt tölteni, olyan jókat nevetünk és azt mondtam neki, hogy ezek az együtt töltött idők annyira feltöltenek és kikapcsolnak, a sok nevetés és közös élményszerzés, hogy nekem nem is kell több.
tényleg kellene nyerni a lottón, hogy csak ezt lehessen csinálni! : ))))

már összeírtuk fejbe, hogy mi az amit biztosan akarunk vinni, ilyen pl. a moszkító : DD
na meg fogok építeni egy hálóbunkert, ami alatt lehet létezni, de pl. aludni is.
ha nem volt szúnyog, cserébe több ezer légy (meg birkák), tehát jó a helyi állatfelhozatal.
a kocsi ablakára pedig szerkesztek egy ragasztós szúnyog hálót, hogy kapjunk éjjel levegőt, az nagyon hasznos lenne...

jó lenne ha már készen volna a kocsim, mert ilyen időben pé kihúzza a seggem alól az övét, valamivel be kell mennie dolgoznia...franba. már 2 hete csinálják, így meg semmit nem tudok intézni, pedig lenne mit.

érdemes volt ma 2 fregolinyit mosni, előreláthatólag 3 hétig nem fog beszáradni : DD undormány ez az idő.

sajnáltam, hogy ma elmaradt egy barátnős tali és jógára sem tudtam menni.

továbbra is

még mindig nagyon boldog vagyok, mindenféle feltétel nélkül. teljes a harmónia, imádunk együtt aludni és úgy általában mindent csinálni.

érdekes, mert úgy gondoltam, hogy mivel az első naptól fogva együtt élünk, majd jó hamar csendesednek az érzelmek és jönnek a szürkébb hétköznapok, hiszen a járás időszak kimaradt. de nem. sőt! sokkal erősebb a kapcsolatunk fene se érti miért. erősebb a kötődés és mindig nehéz a reggeli elszakadás : ) nagyon cuki ahogy nyíg, hogy nem akar dolgozni menni, csak itt maradni velem és milyen jó lesz ha megyünk nyaralni, mert éjjel-nappal együtt lehetünk : )
cuki. imádom. jön velem mindenhova lelkesen, csinálunk programokat. most hétvégén pl. elmegyek vele horgászni-jaj de jó lesz nekem-mert megígértem neki vagy 1 hónapja, csak eddig esett az eső. szóval a kocsiban fogunk aludni-jaj de jó lesz nekem-én majd napozok és végre olvasok, ő meg fogja a gusztustalan büdös halakat.
na mind1. neki ez a mennyország, hogy ott leszek vele, miközben ő horgászik. nem tudom, ez miért olyan fontos a pasiknak, gondolom az őskorból fennmaradt egyetlen ösztön, hogy élelmet szereznek, halásznak vadásznak, tehát nagyon fontosak, mert nélkülük a nő meghalna (:DDDDDDDDDDDDD hát persze). ja a másik a fajfenntartás, azt mi szorgalmasan gyakoroljuk és közelebb is áll hozzám, mint a horgászás, de néha kibírom ha neki ez a tevékenység egy másfajta orgazmust okoz. hát legyen, ennyi kompromisszum belefér és még mosolyogni is tudok hozzá. egy napig.

örülök neki, hogy sikerült eljutom odáig, hogy nem agyalok. egy kicsit sem. csak megélek és érzek és örülök és. ennyi. semmi töprengés, meg mi lesz hogy ha, meg majd ha, meg így meg úgy, stb.
csak úgy simán boldog vagyok és kész. nagyon szeretem, szerelemmel, meg mindenféle más energiákkal ő meg befogadja és hatványozottan viszonozza. életemben először kapok ennyi jót egy pasitól. fura érzés és meg kellett tanulni el(be)fogadni ezt a sok mindent testileg-lelkileg is. de már megy és tök jó, már nem tudnék róla lemondani : DD most már kell!  : DD akarom!

valamiért a tesóm esküvője nagyon meghatotta őt és már nem lesz csak két tanús esküvőnk, megértette, fontos hogy ott legyen a család, barátok és még aki szeretne. örültem, hogy kivártam ebben a témában és nem erőszakoskodtam h legyen így meg úgy, mert én azt akarom stb. úgy látszik, meg kellett tanulnom, hogy a türelemmel milyen sokra lehet menni.és tényleg. nehéz, de sokkal jobb finoman rávezetni a másikat és hevesen bólogatni, hogy milyen jó hogy így gondolod drágám, mert én is! : DDDDD
(női praktikák level 3.)

legyél mindig pozitív, ha kibaszottul fáj, akkor is.

csak annyit tudtam mondani a szomorú szemeibe nézve:
nem baj, ő most felszállt egy másik vonatra, aki velünk akar élni, maradni fog. legyünk vidámak, hogy életre tudtunk hozni egy kis testet, még ha csak pár (napra) hétre is, ezek szerint kompatibilisek vagyunk és máskor is sikerülni fog! : )

mosolygott, de a szeme sírt.

hm

minden napunk csodás. imádok így kelni, hogy azzal ébreszt szeretlek és ezt lefekvéskor is nyomatékosítja bennem pé. el nem enged, pedig már mindjárt 3 hónapja együtt élünk és nagyon jól nyomjuk.
persze rendetlen, amilyen egy pasi. állandóan pakolok, de bármit kérhetek tőle megcsinálja.

idióta munkabeosztása van, így korábban kelünk, hogy legyünk időnk összebújni és nyugodtan reggelizni, elkészülni.
hétfő kedden kimenőm van este, ilyenkor darts versenyen van : ) itthonkodom és naplózom, folyosózok stb.

most minden napunk a tesóm pénteki esküvőjéről szól. készülünk, én ruhapróbákra járok, ma kozmetikus, holnap fodrász, csütörtök pedikűr, péntek reggel megint fodrász...amúgy el tudnám ezt viselni minden héten : DDDDD

vettünk közösen egy víztisztítót amit szerdán szerelnek be, már nagyon várjuk. imádom a tiszta vizet, nálunk hányinger íze van a víznek és két naponta vízkőteleníteni kell a fürdőd, hát igya ezt aki öngyilkos akar lenni :DDD

amúgy jól vagyunk, jövünk-megyünk, kirándulunk, anyuzunk, én sokat főzök és meg kell mondjam ez baromi sokba kerül. nem tudom ki hogy csinálja, de a havi kosztpénz jó esetbe annyiba kerül, mint az albérlet pénz!

utálom már ezt az időt.

apámnak motorbalesete volt, mikor kiért a katasztrófa védelem keresték a hullát, mire közölte apám én vagyok az élő halott.
persze nem tőle tudom a történteket, egy barátja hívott fel, hát hogy mégis na.
tudom tudom, minden van lejjebb. és persze mivel különb vagyok, felhívtam egy ürüggyel, mondván elfelejtett szólni, mikor mehetek át megköszönteni a névnapja alkalmából, stb. aztán elkezdte mondani mi a pálya.
szánalmas. magamat alázom ezzel tudom, de olyan jó lenne ha egy kicsit is szeretne. de ez már nem fog változni ebben az életünkben. tagad, elutasít, hátat fordít és leginkább nem szeret.ez van.

megint elkezdtem edzeni. élvezem és jó szarul megy, de mit várok 2 hónap kihagyás után?

imádom hogy sokszor hajnalig beszélgetünk, nevetünk, sztorizunk, sétálunk, fagyizunk, stb. szeretem, hogy együtt élünk és közösen döntünk, hogy ez a pici lakás pont annyira cuki, mint szar.
mondjuk ma megfordult egy laza költözés a fejembe, mikor közölte, hogy idehozza az óriás tornalabdáját...és azt hova rakom? a lámpára? és ennek ellenére tényleg minden szar elfér ezen a 37 nm-en :DD

még mindig csak 1 csík.. : (

na hát na.

az emberem elment dolgozni olyan hirtelenséggel, hogy tegnap kapta az ajánlatot és ma reggel már huss.. vissza is kaptam a kis életemet : DD
tehát lesz időm megint edzeni, naplózni, szomszédolni, meditálni, stb. azért ezek is fontosak és sokszor hiányoztak is, de ez a sok szeretet, puszi, csók ölelés kombó amit kapok minden nap azért semmivel sem felcserélhető!  : )
ami jó, hogy nem kezd korán és viszonylag egyszerre fogunk időben végezni, tehát minden szupi.

ma találkozom anyuval, megyünk a varrónőhöz. kezd olyan formát ölteni az egész, mintha az ő esküvője lenne, nem is a tesómé. oké, hogy ez egy családi esemény, de hát na.

remélem összejön a nyaralás. kicsit nem bánom, hogy ilyen időbe nem megyünk 7végén sátorozni pl. különösen örülök!
ma veszek egy nyomtatót. ettől kész lesz a párom, hogy nélküle és csak így, de hát 4 hete várok, hogy megnézze anyu ezer éves és hűtőszekrény méretű nyomtatóját és hát mint tudjuk, én nem vagyok egy várakozós fajta...tehát mint általában mindent, ezt is meg fogom oldani potom 14.000 forintért : DDDDDD

hmmmm

nem tudok mit írni. még mindig tök boldog vagyok és egyre inkább. bár ez már biztosan nem fokozható.

nagyon sokat nevetek, eszek, pornót nézek, szexelek, dolgozok, fagyizok,

keveset alszom, gondolkodom, problémázok, tervezek


és gyakorlatilag semmi, de semmi építő jellegű dolgot nem csinálok és nem is érdekel semmi. csak élek, élvezek minden szinten és simán boldog vagyok. ahogy még soha.

na jó. azért van pár meglepi a tarsolyomba, mert attól én még az maradtam aki, de majd idővel beszámolok...

hogy basz.ná meg, na.

na lenne útlevelem, ahogy nincs, akkor holnap már tunéziában süttethetném a nagy seggemet. lett volna ma egy akciós út, de hát erről lecsúsztunk.
milyen már, hogy a pasim elvisz nyaralni? ilyen soha nem történt velem, vagy csak úgy, hogy fizetnem kellett a saját részemet :DDDD

még tart a szerelem és egyre jobban. azt gondoltam, mivel ugye a második nap már összeköltöztünk, viszonylag hamarabb lecseng ez az őrült rész, de nem. erősebb napról-napra. nem is tudja, de gyakorlatilag minden vágyam teljesítve lett és ha úgy belegondolok, nem is volt olyan sok. :DD arra gondoltam, majd gyártok újakat, nehogy már unatkozzunk!

boldog vagyok. nem agyalok és csak érzelmi alapon működök. mondjuk a tudatosság nem nagyon fér bele az érzelmekbe, tehát jó úton járok. ettől még figyelek és nagyon átélek, mindent megélek 100%-osan. nem gondolok a holnapra és úgy egyáltalán nem gondolkodok csak kiélvezem minden figyelmet és szeretetet amit minden nap kapok.
sokszor arra gondolok, ez biztosan nem is velem történik csak valami reinkarnációm vagyok és egy másik dimenzióból figyelem önmagam vagy valami ilyesmi.

más dolgok lettek fontosak, másképpen szervezem az életemet és nagyon élvezem, hogy ő ilyen cserfes. még mindig szoktunk hajnal 4ig beszélgetni és tegnap is lementünk éjjel kettőkor sétálni egyet szex után. ezek nekem olyan bensőséges dolgok és vannak saját tabu dolgaink. imádom ahogy összemosolygunk miközben egyre gondolunk.

igen. a magam módján szerelmes vagyok és ez jó. mert már nem félek ahogy eddig tettem. engedem, beengedem, elengedem és közben ő el nem enged. együtt tervezünk és ez olyan természetes, ahogy eddig semmi sem senkivel.

aki akar valamit, tesz is miközben határtalanul szeret.
nem hápog, nem kertel, nem beszél félre, nem ígérget, nem csinál belőled hülyét, nem hazudik, stb. 

..hát.......ő egy igen erős támpont a többi léhűtőhöz képest, nem is kell nekem más soha többet, mert amúgy is olyan magasra tette a lécet, amit nem hiszem, hogy más meg tudna ugrani. (ez jó is meg nem is)

együtt teregetünk, főzünk, programokat szervezünk és mindenbe benne van. jön-megy velem, intézkedik, segít, szervezkedik : )

imádom, na. ez van.

örökké tart

még mindig nagyon boldog vagyok. tényleg van ilyen, ki hinné? ki hitte? én nem, hogy ez megtörténhet velem. igen, tudom, tökre uncsi, el is fogyott az olvasóközönségem, bezzeg, mikor félholt voltam az ex miatt, nagy volt az érdeklődés. hát ez ilyen :DDDDD

nálunk teljes a szimbiózis : DDDD
bár az emberem ma kicsit feszkós, mert holnap darts versenye lesz, kivételesen nem megyek vele, mert nincs kedvem egész nap 1000 emberrel a pólusban nem tudom mit csinálni. addig lemegyek anyuhoz napozni, nekem ez jobban bejövős program : D

a zöld árpa kemény cucc ilyeneket eszik tisztítás képpen. gyakorlatilag kínozza magát én meg jót szórakozom rajta. sok mindent tudnék mesélni, de annyira fáradt vagyok így estére, hogy már nincs erőm. meg most mindent úgy jól megélek, betöltöm a sok éves űrt a lelkembe, mert annyit kapok, hogy már ilyen biztosan nincs is. vagy talán ez a normális, csak eddig fingom nem volt semmiről.
hát ja. kb.
a legjobb, hogy állandóan nevetünk. éjjel-nappal meg bármikor. hangosan és mindegy hol vagyunk. vannak saját szlengjeink és csak úgy összenézünk, amit csak mi ismerünk : )

jó sok focit nézek, mint eddig soha :DD amúgy nem is olyan rossz.
kellene edzenem, de hát.....na. eddig jutok mostanában, de az éjjeli szex biztosan fogyaszt. meg a reggeli. meg úgy általában :DD

örülök, hogy a boldogságom istenien főz, nagyon szexin adja elő.
úgy általában minden porcikájába szerelmes vagyok, de szerintem ez rendben is van.

ma elvégeztem egy hangtál alap tanfolyamot, nagyon élveztem. érzem, hogy ez lesz a jövőm és imádtam is csinálni. két hét múlva megyek haladó szintre, után elkezdem veszegetni a tálakat : )

na ezek vannak, nyár meg love.

?

létezik örökké tartó boldogság?
nem, tudom, hogy nem.
de ezt még lehetne élvezni kb. még....50 évig?

nincs nagyobb boldogság, mint a karjaiban fetrengeni, ott elaludni és ott is ébredni fel.

nem vagyok jelen

ez biztosan nem is velem történik egy másik dimenzióban vagyok és onnan figyelek. engem soha senki nem szeretett és ez egy teljesen normális kijelentés a jelen történései alapján. mert most szeretnek. és mivel ilyen még nem volt, azt kell mondjam, most erősen tudok viszonyítani.

azt sem tudtam, hogy engem lehet ennyire szeretni és így. ennyiféle képpen. már nem tudok elképzelni egy éjszakát nélküle és úgy általában semmit. minden annyira természetes és jó.

mi nem járunk. az kimaradt onnantól fogva, hogy az első randink után itt aludta és másnaptól ideköltözött  :DDDDDDDDDD
jól belevitt ez a pasi a blokkjaimba és jól ott maradtam a szuperul elképzelt televizionált életemmel, a mi lesz ha című mondataimmal. hát, most itt van az élet kő keményen, itt vannak azok a napok amikről csak álmodoztam.

és tudod mit? jól van ez így. jól van, hogy az élet nem azokat a szarfaszú pasikat osztotta mellém a végtelenségig, akik nem kicsit keserítették meg az életemet. most, hogy van viszonyítási alapom, hát..........szégyellem magam, komolyan, hogyan mehettem bele anno olyan helyzetekbe, szitukba, hogy dughattam homokba a fejemet csak azért, hogy szeressenek, mert ugye önbizalom nulla határán mozgott és nekem jó ez is, annak is örülhetek, hogy ennyi jár. pffffffffffffffffffff
tényleg szégyen.

most meg semmit nem kell tennem, azért szeretnek amilyen vagyok, azért, hogy vagyok.
ez milyen egyszerűen hangzik, nem?

nem idegesít, nem frusztrál, az a jó ha itt van velem. felköltözött az ajtóra egy darts tábla is és beköltözött a 35 nm-be egy bicaj is :DDDDDDDDDDDDD és ő is.

ez az egész sztori nagyon durva és ha más mesélné azt mondanám neki:
ez egy kicsit nem normális.
de hát én sem vagyok az. és mit feszegessem tovább a nem létező életemet, legyen aminek lennie kell és jöjjön ami jönni akar. ő pedig akar. ennyi.
most már látom milyen is az, mikor akar valamit, valakit.
mindig csak csókol és ölel és olyan érintése van, hogy ilyenről álmodni sem mertem, soha nem éreztem ilyet még nőtől sem.
érdekes, hogy nem is tudom elképzelni nélküle a mindennapokat. tök jó, hogy csak ősztől dolgozik majd és most mienk az egész nyár.
két óránál többet nem nagyon szeretünk egymás nélkül lenni és maga az érzés, hogy otthon várnak rám, felbecsülhetetlen érzés.
kapott lakáskulcsot is.

(ez nem én vagyok komolyan)

a családom is imádja. apámmal is találkozott már, ahogy nekem sem úgy neki sem tulajdonított jelentőséget. hát nincsenek  csodák, ugye.
szeptemberbe szeretnénk elmenni görögbe nyaralni. vannak tervek, amiknek örülök, de még mindig nem tudok 1000%-osan belelazulni. vagy nem tudom. nem is így, hanem inkább még mindig nem hiszem el ezt az egészet a sok szar után amit eddig osztott az élet? pedig hiszek és akarom őt, csak inkább óvatos vagyok. inkább csak mindent megélek és nem érdekel a többi. nem agyalok, nem keresek kifogásokat, nem félek.
igen, inkább így. már nem félek szeretni és nem félek elfogadni azt.

ez a dolog működni látszik és kicsit sem bánom, hogy azonnal ideköltözött, mert annál előbb kiderül, hogy ez jó vagy sem. és úgy tűnik jó, nem azért mert azt akarjuk, hogy jó legyen, hanem azért mert az. fura hogy semmit szégyellek előtte. még fingok is :DDDD tőle tanultam pl.

most pedig vb, tökmag, pornó, darts, kajálás és éjjeltől-hajnalig aztán hajnaltól-reggelig összebújás, ölelés, simogatás csók. soha véget nem érően....nem gondoltam, hogy fog ez így összejönni nekem.
és összejött. mégis sikerült 15 év szar után.

kitartást mindenkinek aki még szingli! nektek is sikerülni fog, csak így egy villámcsapásra, ahogy én sem képzeltem soha!

-

ki gondolná, hogy a sztereotípiák egy fabatkát sem érnek. pedig annyira mindent tök jól megmagyaráztam anno magamnak, hogy majd.....amikor ilyen meg olyan szituba kerülök, majd így meg úgy fogok cselekedni.

hát nem. az élet minden forgatókönyvedet átírja, csak úgy szólok. nincsenek sémák, bevett szokások, minden nap más.
helyzeteket kell megoldani és közben szeretni. kurvára nehéz.

az én esetem több, mint vicces. hiszen 10x éve vagyok egyedül, szingliként élek, stb. nem különösebben akartam beengedni senkit az életembe, mert hát, kell nekem hogy fájjon? még egyszer? még ezredszer?
nem. nem vagyok én hülye!

és aztán tessék. két hete betette lábát p. a lakásomba és itt maradt. úgy érzem vasvillával sem tudnám kikergetni, de hát nem is akarom, annyira szeretem. és kivételesen engem is szeretnek, egészen furcsa érzés, de megszokható :DD

részese lett valaki az életemnek, aki itt van velem. csak két hete, de többnek tűnik, mert már itt is lakik.
ez normális?
nem. kicsit sem.
és az sem, hogy még nem kaptam idegösszeomlást sőt, még élvezem is. ez hogyan lehet?

tegnap mindenki megsértődött a másikra aztán a hajnali szex ugye mindent megold. vicces. bennem kicsit megtört ugyan valami, de ez is talán normális. semmi soha nem tökéletes és nem is kell, hogy az legyen, az csak illúzió.

szóval ez van.

az osztálytárs

hát ő az. megérkezett. az élet. az első randitól kezdve ideköltözött és ez olyan jó és természetes, mint eddig semmi az életemben.
voltak bennem ezelőtt félelemek, hiszen 13 éve szingli vagyok sok rossz emlékekkel exek által, hogy mi lesz, hogy lesz..de ezek csak feltételezések.

azt hiszem, nagyon jó változás volt, hogy pár hónapja belementem a blokkjaimba, hogy edzettem, hogy nem féltem. nagyon hittem és tudtam, hogy lesz.
:))))))) azt nem is gondoltam, hogy ő és így és ilyen hamar, de ez van.

már nem félek, nem is gondolom, hogy ennek vége lehet, annyira akarjuk és szeretjük egymást. vele minden más.
most látom és érzem, hogy milyen az, mikor valaki szeret, úgy szeret, ahogy eddig senki. ő akar és tesz. cselekszik, itt van és el nem enged. mindegy hol vagyunk, kivel, mit csinálunk, ő csak szorít és csókol, fogja a kezem és magához húz. odaadja az autóját, együtt logisztikázzuk a hétköznapokat, hétvégén pedig sokáig fetrengünk, ágyban reggelizünk.

nem volt még ilyen élményekben részem, csak nagyon vágytam ilyenekre. ő pedig a másfél hét alatt mindent beteljesít szépen sorban, tudta nélkül.

elvisz nyaralni. neki minden természetes, ami nekem nem.
minden nap elmondja, hogy szeret, hogy már ő is tudja, hogy az élet 9 év után hozzám küldte haza.

nem is kérdés, hogy vele lesz minden. annyira egyszerű vele minden és olyan sokat nevetek, ettől pedig még boldogabb vagyok.

vannak terveim..mert az élet nem áll meg, én meg örökkön-örökké tanulni fogok :DDD
beiratkoztam egy hangtál meditációs tanfolyamra. tervem, hogy több helyen is csináljak ilyen vezetett meditációkat, fokozottan gyerekeknek pl. óvodákba.
ő támogat. nyitott az életemre, de érdekes, hogy annyira mégsem vonom ebbe bele. sokat beszélgetünk, általában minden nap hajnal 3-4-ig és nagyon sokat szexelünk. eddig vele a legjobb, pedig azt hittem az ex után..de hát ugye hinni a templomba kell :DDD

már ismerjük egymás családját. azt kell mondjam, hogy nem húzzuk nagyon az időt :DDD
nagyjából a 3 hónapos tervet eddig beteljesítettük. a járás kimaradt, mert ugye azóta is együtt alszunk, már itt vannak a ruhái, sőt tegnap óta a bicaja is :)))))

.....hát....őőőőőőőőőő....hm.........

tudom tudom mindenki kíváncsi erre a fiúra. nos, ma be is állított, tök szimpi volt, ilyen kis beszédes, csak az volt a gond, hogy nagyon zavarba volt és minden harmadik szava az IZÉ volt és néha már annyira belekeveredtem a sok izébe, hogy már fogalmam sem volt, hogy miről beszélgetünk. :DDDDDDDDDDDD
de ahogy múltak az órák, úgy oldódtunk, mert volt egy kicsit első randi élménye is, hiszen egy társkeresőn találkoztunk ugye.

szóval nem is tudom. mert helyes, meg rendben is van, 10 évig versenyszerűen bicajozott egyesületben, szép formás a lába, csak van egy ronda arany karika a bal fülében és ettől én kikészülök! ne mááááááááááááááá léccccciiiiiiii......
most akkor döntsék már el, hogy buzik-e vagy sem. ha nem, akkor meg ne hordjanak fülbevalót ok? (meg undormány pecsétgyűrűt se pl.)

szóval dumáltunk vagy 2órát, meg megkezeltem és után még itt volt 1 órát. konkrétan olyan jól érezte magát és otthonosan, hogy fel sem öltözött, a továbbiakban alsógatyában töltötte az időt :DDDD kiállt így telefonálni az erkélyre, elkényelmesedve ücsörgött a kanapén és ez így teljesen rendben volt :DDDD amúgy valamiért engem sem zavart.
aztán jókat nevettünk és megnézte a vibrátor gyűjteményemet. ez elég intim így 20x év nem találkozás után, nem? :DDDD

abszolút olyan ember, akit az élet nevelt, tök realista és bizonyos dolgokat jól is lát, de hát ugye én egy sajátos álomvilágban élek, realitás alapom -20, szóval én tudom, hogy nagyon messze vagyok egy normális élettől és úgy általában csak elhedonistázgatok a világban. amúgy nekem így jó.

talán ez a puszta nyersessége, vagy a belőle áradó alfa hím hormonok, a mély hangja miatt éreztem úgy, hogy mindegy mi történik, jó lesz. és jó is volt, nem tudom, gondolom találkozunk még, mert mondta hogy jönne két nap múlva újabb kezelésre :DDDD

talán kicsit túl egyszerű, de igazából azon gondolkodtam, hogy eddig ilyen tudományos pasijaim voltak, azok meg jól átkúrtak, mert olyan nagyon okosak voltak. nem tudom mi a jobb.

hát ennyi a mai történet.
még délután átmentem k. mamihoz ott volt anyu is, kicsit csajoskodtunk, aztán kaptam fűnyírót a praktikerben. kinéztem a megfelelőt, nézem, nincs is belőle! odahívok egy jó pasit, mondom neki a problémámat, erre lenéz a polcra és mondja: itt van.
tök ciki, nem? mondjuk jót röhögtünk ezen, de akkor is, milyen béna vagyok már. pedig tökre megnéztem, hogy biztosan nincs belőle! de volt.

aztán kávéztam és olvastam egyet a lurdyban ha már ott voltam. na jó, ettem egy hambit is :DDD

ezek ilyen fura dolgok

ugye fent vagyok ezen a béna társkeresőn és bár igazából nem is keresek senkit-üres adatlappal hogyan?-de azért csak sikerült összetalálkoznom egy áltis osztálytársammal. :DD ez milyen béna már, nem?

szóval írogattunk, meg felvettük egymást a fb-on ismerősnek. nézegetem a képeit és látom, h a szomszéd srácokkal pózol. az én szomszédaimmal! kiderült, hogy ezek haverok!

hogy lehet ez! nekem ez már túl bizarr komolyan és valahol ijesztő is!
9 évig kint dolgozott ír országban, 3 hete van itthon és ott találkozunk amúgy meg azt is tudja ugye hol lakom :DDDDDDDDDDDD
holnap át is jön, mert fáj a háta 5 (??) éve.
hm...sokat leveleztünk az elmúlt napokban, igazából tök kíváncsi vagyok rá és úgy is, mint pasi. természetesen nőtt ma kurva nagy dudor az államra a fülem mögé meg egy vulkán alakú izé ami fáj is. fasz kivan már komolyan. reggelre biztosan nő majd még egy fejem a biztonság kedvéért, nehogy már jól érezzem magam, vagy nőnek nézzek ki. biztosan én leszek godzilla vagy ilyesmi, de jó lesz, tökre várom.

na mind1. más nincs. halálra edzem magam még mindig , már 1 számmal kisebb gatyót vettem és továbbra is folyatom a nyálamat az edzőterembe, de hát olyan jó csajok járnak oda, hogy igazából rám sem néznek, max elrettentésnek :DDD

most éppen fűnyírót kutatok anyunak és jött egy levél a biztosítótól, hogy akkor ők most felmondták a szerződésemet de nem indokoltak semmit.
jahhhhhh..pedig már olyan jó kis nyugis napjaim voltak bassza meg.

dugnom kellene leginkább.
ma láttam a dm-be (!!!!) csikló vibrátort. baszki. a fogkefék között. ez nem durva már?
lehet át kellett volna mennem a kézkrémekhez is, ki tudja mi volt ott?

hm. elhatárolódok.

egyre inkább azt veszem észre, hogy idegesít a fb. elegem van már a csodálatos emberekből a csodálatos életükkel, a dicsekvéssel, nagyképűséggel, az általam ismeretlen emberek hozzászólásához az általam is alig ismert ismerősökből, stb.

a kis csoport amiben benne vagyok megmosolyogtat, sokszor csak azért megyek már fel. nem lehet már ennyi ember irományát követni, mindent like-olni, elolvasni bármennyire is érdekes.

ha nem megyek fel napokig csak kapkodom a fejemet, hogy tejóég behozhatatlan lemaradás, de  csak azt veszem észre hogy görgetek és megfájdul a fejem a sok információba habzsolásába. a mértéktartás nem annyira jellemző a fb-ra, pedig az ismerőseim 2/3-át nem is követem.

na meg ezek a fantasztikus  képek a rajtuk lévő jólmegmondószöggel. most komolyan. kezdek már behányni, főleg hogy tudom, azok akik ezeket osztják a közelükben sincsenek a soroki megértésének, csak megosztják, mert jól hangzik, hirdetnek egy eszmét, amit nem is értenek. hurrá.

na mind1.

ma ismét megörvendeztettem magamat a hullámmasszázs élményével : )

láttam apámat egy társkeresőn, éppen aktív volt.
hát ez nagyon fura érzés.. nem tudom ezt kezelni sehogy.

óhhh

ezek a mostani szolik...nem tudok kiigazodni rajtuk! bementem 6 percre. alig világítottak a csövek, egész végig azt néztem, hogy most akkor ez így jól van-e vagy sem, melyik ég vagy egyik sem? miért van halvány rózsaszínű háttérvilágítás stb. csomó dolgom volt a 6 perc alatt, a végén kiderült, hogy egyébként meg teljesen leégtem és igen, ha úgy vesszük a szemem is
: DDDD 2 napig olyan piros volt, mint egy nyúlnak.
úgy tűnik, a szolizás nem az erősségem!

amúgy voltam ma végreeeeeee maszíroztatni egyik nadis csajnál. hát végre kinyomták belőlem a szuszt is : DDDD annyira fájt, hogy majd beszartam! a végén mondtam neki, hogy ez már azért durva, kicsit vegyen vissza mert még élek.

a köki terminált meg bejártam keresztbe-kasul, tök jó volt, kávéztam egyet szuper napom volt! : )

nagyon jó nagyon fasza. apró napi szösszenetek.

ne, eljött a nap, hogy végre elkezdtem magammal foglalkozni. ugye két naponta szigorúan edzés, pedikűr, eljutottam fél év után kozmetikushoz is....és akkor most jaj de jó, bejelentkeztem gyógymasszázsra és ma meg találtam a közelben hullám masszázst is, az jót fog tenni, mint méregtelenítés és nyirokmasszázs.

ma hulllámaszi: megjelenek, kicsit várni kell, jött egy csaj, befeküdtem és gondoltam milyen jót fogok ezen a ronda helyen relaxálni, hátha lekapcsolja az 1000 wattos neont a szememből...erre? lekapcsolja? elkezdeni mondani-sajnos elbasztam, mert a telefonba lezsíroztuk ki vagyok mit csinálok stb. ezt soha többé, mindig is titkárnő leszek ezentúl akárhova is megyek-, hogy nekem nem jó a kavi gépem és hogy ő egyébként rákos és volt most 3 műtéte is, mert véletlenül felszúrták a belét és hashártya gyulladása volt, ezért felvágták hosszába, stb.
hát bakker..............ezt nem hiszem el! nekem nem jár kibaszott 1 óra relax? ezt hallgathatom napi x órába, most nem lehetne, hogy ne?
és de.
csak mondta és mondta és mondta és vége is lett a kezelésemnek, ami egyébként tökre tetszett. volna.
még elmegyek 1x, de ha minden alkalom erről fog szólni, hogy beül és folyamatosan nyomatja a gondjait, tökre sajnálom, de akkor kérjen időpontot, vagy nem tudom. majd a kezelésem után-amiért ugye fizetek-mondja amit akar, csak ne akkor : (((((((((((((((((((((

este csináltam pestot, mert voltam biorezonancián és kihozta a gép, hogy sok zöldet kell ennem. az szuper, mert egyébként semmi zöldet nem tudok megenni, mert mindennek fű íze van én meg-még-nem vagyok tehén : DDDDDDDDDDDD
na de a petrezselymet imádom, hát hajrá.
ppffffffffffff....iszonyat szarul vagyok, úgy megülte a bélésemet, hogy pffffff....hát most akkor egyem vagy ne egyem?????????? (vagy ne ennyi foghagymával?)
inkább beveszem bogyóba, az biztosan jó.
mindenkinek mondom, hogy menjen el ide mérésre, annyira profi a csaj! és annak is örültem, hogy kiderült mitől van anyunak zöld hályog a szemén.

kellemes pörkölt szag szivárog be a szomszédtól. kurva jó. végre nyitva lehet(ne) hagyni az erkélyajtót, mert amúgy tök jó idő van és kertvárosi zöld szag..de nem itt a másodikon. itt undormány kaja szag van. ilyenkor minek esznek az emberek ilyen szarokat? ilyenkor már csak lenmagot baszd meg lenmagot!

ma felfedeztem a belső comb tárogató gépet a terembe...ezért aztán már most nem tudok menni : DD holnap pedig csak 4kézláb. se.

az egyik kisfiú (6 éves) idepisilt a bejárat mellé ültetett fához. kérdeztem a kedves nagyit-a vasárnapi húsklopfolót-, hogy akkor ideszarhatok-e délután a húgy mellé, mert én akkor szoktam és így rendben is leszünk.
most komolyan. emberek amúgy normálisak?

vannak csodák. pedig vannak.

anyut ma megutaztattam egy problémájára és kiderült a másfeledik percben, hogy ő egy földönkívüli. hát. ezen nem is csodálkoztam : DDDDDDDDDDDDD volt farka meg ilyen szarusodott tüskés teste. a mostani létformája sokkal tűrhetőbb  : DDDDDD
amúgy nagyon érdekes világ volt amiben élt, egy másik bolygón, na mind1.

előtte kajáltunk egy finomat és csinált nekem meglepi kedvenc sütit : ) persze ma nem jutottam el edzésre, szomorú vagyok, hogy hétvégén csak 7ig van nyitva a terem.

fáradt vagyok, ma is melóval kezdtem, bár mostanában úgy alszok, hogy kedvenc pózom elhelyezkedése után ugyan így kelek. tök durva. ez azt jelenti, hogy éjszaka egyáltalán nem mozdulok meg? hogy nem alszom el magam? mondjuk imádom ezt a memóriahabos párnát, a világ egyik legjobb találmánya a mosógép és mosogatógép után : DDDD

szóval nem tudom hogyan működik ez az alvásos dolog, de mostanában elég jól nyomom. kíváncsi leszek az inzulinos eredményemre holnap. ez a vérvétel is kész kabaré volt komolyan. nem tudnék egy ilyen átláthatatlan rendszerben dolgozni, mint ez az egészségügy. (ez a mondat viccesre sikerült annak tudatában, hogy munkámban legjobban az előző élet utaztatást szeretem csinálni :D)

annyi mindent kellene leírnom, hogy képtelen vagyok rá. 

őszintén

a tököm kivan már ezekkel a korlátolt emberekkel, akik felkúrják az agyamat.
ma tanfolyamon voltam. ok. tök jó volt. ok.
erre most ír egy ezer éve nem látott csaj, hogy látott a tanfolyamon utánam is szólt és nem szóltam vissza, észre sem vettem egész nap!
mi van?????????????? egy terembe ülünk 8 órát és nem vettem észre? ennyire azért nem vagyok béna sem bunkó, hogy nem köszönök.

a csaj kopasz. felkelt egyik reggel és kihullott az összes haja, azóta se nőtt vissza soha, pedig seggig ért neki.
hát én nem láttam ma sem kopasz, sem kendős csajt mondom neki, tudtam volna, hogy ő az.
nem...parókában volt!

JAAAAAAAAAAAAAA! tényleg baszdmeg? és nekem honnan kellett volna tudni, hogy te vagy az a sarokban parókában, mikor még az életembe nem láttalak parókában?
hát ez mennyire idióta már, komolyan!

itt mocskolódik, hogy én ilyen meg olyan vagyok, de hogy ő álcában volt, azt nem tesz semmit.

hát mondom neki, mennyire egyszerűbb lett volna, hogy odaáll elém és azt mondja helló. én vagyok az xy, hogy vagy?
akkor biztosan személyesen köszönök neki, meg megkérdezem hogy van, mert egyébként eddig semmi bajom nem volt vele, de most már van. elbaszta az estémet, hogy az ő bunkósága miatt még én érezzem magam szarul, mert hát nem baj, hogy nem vettem észre, beigazolódott az, amit ő mindig is gondolt rólam. hogy bunkó vagyok.

hát ez kész. ha ezentúl valaki zsákkal a fején közlekedik és nem ismerem meg, bocs. bunkó vagyok.

csak ülök és mesélek

van mit. de nem ma.
jóccakát

?

nagyon érdekes megtapasztalásokon vagyok túl az elmúlt 1-2 hónapban, de köszönöm, most már elég. ok, megkaptam tegnap éjjel mindenre a választ a kis mini önutaztatásomban, de.....hát na. ok, vettem a lapot, értem én, csak hát, na.

soha ne parkettázz úgy, hogy benne laksz abban a helységben, ahol a felújítás folyik. nem kis traumán vagyok túl, rosszabb volt, mint egy költözés.

majd mesélek, most migrénem van.

semmi. mondom semmi.

munka, edzés, munka, edzés, munka, edzés..

amúgy semmi.
ma kimentem a kispesti piacra, mert többen mondták, milyen jó. és tényleg! annyi szép dolgot vettem, pedig nem is akartam csak epret, de volt pl. 400/kg és isteni finom volt!

egy ilyen bermuda háromszög ez az állandó pakolás, rámolás a kecóba. mosás, teregetés és megint pakolás. állandó hurcolkodás a másodikra, mint egy málhásló, aztán lehurcolás a kocsiba az üres flakonokat, kosarat, stb. föl és le. be és ki. soha nincs vége és minden nap kell csinálni. meg kell mondjam őszintén, sokszor unom már. alig pár óráig tud a lakás rendbe lenni, amíg dolgozom, utána ált. elszabadul a pokol.
na mind1 úgy érzem ez már így marad, de szerintem minden nő tudja miről beszélek.

ma voltam át gy. barátomnál, nagyon jót beszélgettünk a kertben egy tál eper társaságában. csak néztem a füvet és eszembe jutott, mikor még nekem is volt kertem, meg verandám rajta sok virág és egy kedves kerti bútor. finom illatok és hangulat...lesz még ilyenem? olyan kilátástalan minden az életembe. csak elvagyok a napokkal, már nem is álmodozom, már igazából nincsenek céljaim, mert nem látok az életembe perspektívát.
túl sok évet pazaroltam olyan emberekre, akik nem szerettek és átbasztak, leléptek vagy csak használtak.
persze persze tudom. nem az ő hibájuk, ők csak ilyen emberek. az én hibám, hogy nem ismertem fel időben, hogy adtam nekik lehetőséget és mint egy céltábla felszolgáltam magam.

unom, hogy mindig én vagyok a hibás. minden az én hibám.
na. pont ezért nincsenek már álmaim, nem reménykedem senkiben és semmiben, csak élem a napokat és azokat szeretem, mert úgy csinálom, hogy nekem jó legyen. de ezt én generálom, nem más.
akkor meg minek más az életembe, ha boldoggá tudom tenni magam és így legalább nem bántanak. nem fáj.
eleget adtam. túl sokat, az volt a baj.
azt mondták ma nekem, túl jó vagyok és azt nem szabad. nem szabad adni.

na. kérdem én. akkor meg mi értelme? ha szeretek, majd ne úgy, ahogy tenném, csak félig. ne adjak, inkább vegyek el. azt sem tudom hogyan kell azt csinálni. vannak nők akik erre születtek és komolyan felnézek rájuk, hogy az összes faszi utánuk szalad, még akkor is ha kurva ronda.
ez nem az én világom. ez nem én vagyok. manipulálni...úgy csinálni mintha..ígérgetni...hazudozni...pfffff
ezt a játékot meghagyom nekik az emberi játszmákat amúgy is utálom.

ma pl. voltam szoliba. álló, beleépített rázó géppel...alig égtek a csövek. már úgy voltam vele, hogy kiszólok, nem működik a gép, de úgy voltam vele, jó, hát ez ugye csokicső, de azt nem mondták milyen. lehet hogy fehér csoki.
na. hát úgy leégtem, mint a szar : DDDDDDDDDDD
ezek a szolik sem a régiek!

új gépeken nyomorgatom magam. na hát hagyjuk is.....alig tudok menni, főleg ha már leültem valahova 10 percre : DDDDD

(mégis csak volt valami)

: )

na, úgy döntöttem, hogy küldtem neki reggel egy szép sms-t és ha kedves anyuka előbb látta, mint a gyerek, ki is törölte azt.
ez van. ez már jobb nem lesz. nagyon szerettem volna látni, találkozni vele, sütni egy tortát...
meg is fogadtam, hogy nekem többet nem kell olyan pasi aki már volt házas vagy gyereke van, mert ez így keményen fáj. és bár a fentiekre kevés a remény az én koromba, azért hátha. ezért kell fiatalabb : DDDDDD

tegnap hádáztunk egyet e. barátosnémmal, bár nem voltam ráhangolódva a magassarkú csizmámban, azért persze sikerrel jártam : DDDD
jó kis este volt, kajáltunk, moziztunk egy nagyon vicces filmet néztünk meg állítólag, bár mi nem sokat nevettünk : DDD

ma dolgoztam, de annyira nem tudtam kijönni az ágyba, hogy fél lábbal még mindig benne feküdtem, mikor a testem már a földön volt szinte : DDD azért jót dolgoztam.
az volt a legjobb, mikor elment a kedves vendég haza.

aztán anyut elvittem a joe bácsiba kajolni, meg a daubnerba fagyizni, sétáltunk egyet, itthon meg egy kv mellett divatbemutatót tartottam, hogy milyen ruhák jöhetnek szóba a tesóm esküvőjére. nincs mese, addig le kell még adnom MINIMUM 5 kilcsit.

fáradt vagyok, de jól érzem magam.

tegnap írtam egy levelet a szomszédasszonyomnak, hogy most már igazán unom a lelki terrorjait és kíméljen meg nyugodtan. nem vagyok erre alkalmas, keressen magának mást akivel így viselkedik, de én nem, köszi. befejeztem. nem tartozom senkinek sem elszámolással az időmet és programjaimat illetően, nálunk nem szokás a számonkérés, sem a családban, sem a baráti körömben, így hát aztán huss.

na. átalakítom az edzéseket. lehetőleg minden nap el fogok menni. egyik nap kondizok, másik nap kardiózok.. mert ez így együtt nagyon megterhel. kb két napra kifingat, annak meg nem látom értelmét. ha már korlátlan a bérletem, nem mind1?  1 órát ált. ki tudok szorítani napközben erre.  ennyi.

másról nem tudok beszámolni, azt kivéve, hogy holnap éjféltől végre visszaáll a telefonom és annak alkalmazásai a normális kerékvágásba. remélem...

tipródom

nem tudom mi tévő legyek. holnap a gyerek szülinapja lesz, de hát ugye már nem csinálhatok neki tortát, stb. megszakad a szívem : (
felhívjam? vagy csak küldjek neki egy sms-t.

tényleg nem tudom mi legyen, nem tudom kezelni ezt a dolgot. lehet, már rég el is felejtett, mit zaklatom itt őt, nem? mit mondanék a telefonba? boldog szülit, már nem találkozunk addig, amíg nagykorú nem leszel, puszi.

pf...maradok az sms-nél meg írok neki fb-re is, bár úgy látom nem járogat fel, vagy ha igen azt az anyja amúgy is csekkolja. pffff

nem tudom. lehet, nem kellene már tennem semmit. csak őt is eltenni emléknek, mint az apját.

hú

jó kis napjaim vannak. tegnap egy csajos bulin vettem részt, ahol ittam. tök fura volt, mert már szinte 2 éve egy kortyot sem, most meg lenyomtam jó pár fröccsöt : )))
belazultam tőle és finom is volt, de a másnap...tejóég. hát ezt nem fogom sűrűn erőltetni, az fix. hajnalban sírva ébredtem, mert rosszat álmodtam : ((((

egy igazán lassú és soha véget nem érő utaztatáson voltam túl, ami jelen állapotomban eléggé megpróbáltatott..de ilyen sem volt még, hát ezen is túl vagyok.

anyunál rehabilitálódtam egy adag túrógombóc társaságával : DDDD

pfffffffffffffffffff

azt hiszem elmondhatom, hogy egy igazán elbaszott napom volt. ja.

10re ígérte magát a gondnok, hogy felszedi és kicseréli a parkettákat. összepakoltam a lakást és vártam. fél 11kor felhívtam, nem kapcsolható. fél óra múlva megint és megint..aztán elmentem otthonról. láttam nincs itthon az autója sem, de fasza. legalább annyit mondhatott volna, hogy bocs ma nem érek rá mégsem, még jó, hogy 1 hete egyeztettük le az időpontot.
ja.

aztán elmentem vásárolni, persze ez sem volt egy sikerélmény, de akkor még nem tudtam, milyen csodálatos nap elé nézek úgy igazából.

edzés, szuper. így nap végére mondhatom, ez volt a mai csúcspont. sirály.

na jó, akkor elmegyek az ostrom utcába egy igazolásért, hogy végre el tudjam intézni a telefont, amit egyébként pont 1 hónapja intézek. ott elkértek tőlem a flottába való belépésért 10.000-et, így már 22nél tartok és még nem történt semmi.
ok.

ok, hazafelé bementem a vodába, hogy akkor na. itt az idő. minden papír egybe, hajrá.
el is kezdi a faszi, átvizsgáltak, hol lakom, kivel, mennyiért, cég neve, milyen bugyi van rajtam, mennyit keresünk összesen a háztartásban, stb.
szuper...nem vagyok fekete listán, hurrá.
akkor írjuk alá a szerződést, már csak 3000-et kell befizetni.
.........baszki. nálam már nincs több pénz.
akkor ma nem írjuk alá a szerződést!
(hát  hogy kapnád be a faszt) -igazából itt mind a 4 kártyára el kellene kérnie a rendszernek az 1 havi összeget, ami 10.000, de valamiért nem kér csak 700 ft-ot. hm? nem is értem, hogy lehet ez, de ennyit ír ki a rendszer.....de jó!

jó? az 1 hónap alatt 3x találkoztunk, mindig úgy volt, hogy ingyenes az egész számhordozás.
hát az ingyenes is! csak be kell fizetni egy hónapnyi előfizetést/kártya.

na jó. hagyjuk. akkor jövök holnap.
(persze azt is csak utólag tudtam meg, hogy nem megy majd a viber és csak 50 mb-tal fog menni a net, ami picsa, tehát vegyek még plusz netet hozzá, hátdefasza.
ja. és mivel ez egy flotta, sok kedvezménnyel, nem jár akciós teló sem. vagyis hűdejó!)

 hazaérve szépen visszapakoltam a lakást, kimostam és slussz. lassan már úgy érzem, kár volt belevágni ebbe az egész telefonosdiba. 

jé

micsoda tök jó napom volt. reggel a stexben kezdtem a szokásos bundás kenyér variációval és finom kávéval, teával, jó dumálással g-vel.
aztán elrohantam vettem még mosható papírlepedőket és edzettem egy jót.

dolgoztam is, most meg összedobtam a lakást, a konyhában találtam egy új evolúciót.

felhívtam a gondnokot és kértem, vegye már vissza kicsit a fűtést, mert forró a radiátor, ami érthetetlen.

most, hogy nincs net a telómon tök nagy a csönd. kíváncsi vagyok mit fogok tudni intézni holnap telefon ügyben...nincsenek elvárásaim az eddigi ügyintézést tapasztalva.

apu még mindig nem hívott, pedig itthon van már 1 hete.

jó volt és kész

találtam-milyen véletlen-egy keringő búcsúlevelet a fb-on. nagyon szép volt, az életről szólt, annak minden kihasznált és ki nem élt részéről. elgondolkodtam rajta, mert igaz minden sora, hol rontjuk el az érzések terén, hol vétünk idő hiányában stb.

na. hát valamiért gondoltam egyet és elküldtem az exemnek egy kis levélkével csatolva. nem írtam neki semmi bántót, pár sorban összefoglaltam ezt a másfél évet, megemlítettem 1-2 olyan dolgot, amit úgy éreztem, nem árt ha tud, kívántam neki boldogságot, de csak kicsit szívből. direkt nem akartam bántani, mert ez a levél nem arról szólt. nem tudom miről. az érzéseimről, amik irányában mostanában hogy is mondjam...nem túl szépek? igen. leírtam, hogy nekem most fáj, hogy úgy érzem átlépett rajtam, hogy végre megkapja amire hosszú évek óta vár-a gyereke anyját-és ezért bármit feláldozott, engem is. nyilván könnyű volt, hiszen soha nem szeretett úgy igazán, de nem hibáztathatom érte, hiszen én nem akartam meghallani azt amit ki is mondott.

mind1. ettől nekem még nem jobb és arra jó volt ez a másfél év, hogy megismerjem a határaimat, hogy ne legyek vak, és semmi se.

nem minden az, hogy szeretünk valakit ha ő nem szeret viszont. igenis ne érjük be kevéssel! nekem lesznek már elvárásaim, pedig az eddig soha.
hát erre tanított ez a másfél év és csak magamat okolhatom, hogy most nem 5 hónapról írok.

és ma

a pékégben kaptam ajándék mini croissant : ) hát ezt nem lehet csak úgy enni, akkor már legyen hozzá egy cserpes tej is, max fosok tőle pár napot :DDD az még jól is jön, nem?

ma volt az a nap, mikor széthajtottam magam edzésen és kipróbáltam új gépeket is. nem merek mindegyikre csak úgy felpattanni, mert lehet, hogy tök fordítva kell beleülni/állni/feküdni, stb.
szóval először csak szemlélődök aztán nagyon bátran leutánzom az előttem lévőt. a múltkor nem mozdult meg a gép, ott rugóztam rajta, aztán kiderült, hogy az ember előttem 60 kilóval edzett..úgy éreztem, kicsit leégtem, aztán segítettek átállítani 5 kilóra. :DDD

hát így vagyok én...haladok, mint csillag az égen. egy biztos, izzadok, mint egy ló, az is valami, nem? 3 hete nyomom ezt az életformát és egyre inkább tetszik. hát nagyon mókás ez a kondis élet..ezek a pasik, te jó ég. nagyon sokat szoktam rajtuk mulatozni, addig is megy az idő az elipszis gépen :DDDD

na, megyek. elfogyott az összes csokis kekszem. nyugi! gluténmentes :DDD
istenem...hogy ennék egy órás mekis sültkrumplit...ááááááááááááááhhhhhh.... nem is. inkább kettőt.

nem vár baszd+

..ma volt az a nap, mikor boldogan kívántam sok boldogságot egy régi ismerősömnek, mert láttam az utcán és milyen jó, hogy babát vár!

(a magyar lakosság nagy százaléka valóban elhízott)

hú de jó

ma csodás napom volt délután 3tól, mert kiderült, hogy minden véreredményem remek lett :) juhééééééééééééjjjjjjj..már csak egy terheléses inzulinmérés van hátra.

amúgy ma akartam venni egy farmert, kifogytam az egyetlenből...de nem kaptam. így vettem szép f&f-es bugyikat és még szebb színes kombiné felsőket, amiket nem annak fogok hordani : )

elindítottam a tel. szolgáltató váltást, hát nem volt egyszerű, de leírni sincs kedvem. most nincs a telómon net és tök nagy a csönd..fura de nem rossz!

furákat álmodok mostanában. két napja a régen meghalt cicámmal, tegnap a nagyival...olyan furák ezek..mindig is bántott, hogy nem tudtam elköszönni kamillától, de most kaptam rá esélyt, mert álmomba megbeszéltük, hogy ő már öreg és beteg és már menni akar.
tegnap a nagyi kiabálta rám, hogy soha nem szeretett azért, amilyen életet élek, stb. a végén pedig megbékélt velem.
hm.

fáj minden porcikám, pedig nincs kímélés, megállás, holnap is edzés.
pár napja olyan fáradt vagyok, aludni meg nem tudok.

örülök neki, hogy már csak a holnapi nap van és az is light-os.

mostmáraztánténylegna

két napja gondoltam egyet és teljesen ráfeküdtem a társkeresésre. képes voltam ezért pénzt is áldozni, így hozzájutottam bizonyos információkhoz pl. kik nézték az adatlapomat és kik is ők valójában.

kár volt. ez nem ért meg 5 forintot sem.

...

..ma olyan csodás napom volt. kedves, finom és csak úgy simán jó.
elmentünk anyuval a daubnerbe fagyizni, aztán itthon megnéztük a sam sara-t, utána ebédeltünk és hazavittem, mert elromlott az autója, amit holnap elviszek a szerelőjéhez.
(gondoltam poénból apámhoz) :DDDDDDDDDD
még kiültünk nála a stégre, kisütött a nap is, csak úgy néztük a vizet én közben menstruáltam.
jött a szomszéd, dumáltunk, hazafele meg szinte dugó volt.

így 2 hónap után meglocsoltam a folyosói virágokat és írtam a társkeresőn egy nagyon szimpi faszival. azt éreztem, mikor ránéztem a képeire, hogy szívesen állnék mellette és fognám a kezét. már nagyon régen nem éreztem ilyet senki iránt.
persze a-nak hívják, mint az exemet, de ezen csak hangosan nevettem.

az utóbbi napokban változnak az érzéseim. kezdek megnyugodni, már nem érzek dühöt és megölni sem akarom már. nem jutott eszembe, hogy kiáll egy balta valamelyik testrészéből, stb. ezt jónak titulálom. haladásnak és kimondottan jó érzés volt, hogy megdobogtatta a szívemet egy másik pasi, még ha csak egy fénykép is.

ki tudja

úgy tűnik valóban nagyon rápörögtem erre az edzés dologra, mert ma is elmentem : DDD nagyon élveztem és úgy széthajtottam magam, ahogy még eddig nem. igazából úgy látom minden alkalommal egyre jobban megy és többet tudok teljesíteni. most már nem csak magas fokozaton nyomom de ma 5 perccel kitoltam az edzésidőt. utána még belefért egy kis hátazás.

élvezem, na. termelődnek az örömhormonok, legalább itt, ilyen módon és lehet, függő leszek, ami egyébként a hasznomra válik, mert már lement pár kiló és jó pár centi.

jaj hát juj

milyen csodálatos volt ez a nap! mert nem is gondoltam, vagy nem számítottam rá, hogy a tesómék ennyire készültek a családi ebédre, olyan szépen meg volt terítve és a leendő feleség úgy kitett magáért, ahogy még soha. még csibéket is faragott tojásokból, meg olyan szép és finom tálakat készítettek..hát tényleg. csak ámultam. és olyan szeretetteljes volt az egész, ahogy leültünk, mindenki kitette amit csinált és együtt örültünk, hát tényleg...na. most is sírok örömömbe, olyan és annyira pozitív csalódás volt az egész.

nagyon örültem, hogy megbeszéltük, többet fogunk már az ilyen összejöveteleket szervezni. örülök neki, hogy rájött, milyen fontos a család és nem hagyta elveszni ezt az anyja általi borzalmas faszija miatt, hanem ő is kiállt mellettünk. ezzel megmutatta anyjának, hogy attól, hogy nem vagyunk nála és kötelezően elviseljük a balfasz alkoholistát, azért van más lehetőség is, hogy együtt legyünk.
persze az anyja ilyen tüntetőlegesen megjelent, aztán viszonylag hamar lelépett, de nem baj. mi még elmentünk az orczy kertbe lesétálni a hihetetlenül sok kaját amit magunkba toltunk és még a zuhi előtt hazaértünk : )

nem is gondoltam egyébként, hogy ennyire fontos nekik is ez az egész. mert az is meglepett, mikor bejelentette, legyen akkor náluk a húsvét, de az, hogy még nyuszis terítőt is raktak is és, hogy tényleg így kitettek magukért, sütöttek pogikat meg csináltak sütit is, gyönyörű hatalmas tulipáncsokor is díszelgett az asztalon... hát  teljesen odáig vagyok azóta is. 

olyan vicces volt, hogy a pirinyó konyhában mindenki csinált valamit. én tormát reszeltem, anyu pakolt, tesóm a hűtőből pakolta ki a dolgokat, leendő feleség még az utolsó simításokat csinálta az asztalon, hogy minden tökéletes legyen és persze mindeközben nagyon izgult : )

szóval nem is tudom. remélem még sok ilyen örömteljes napjaink lesznek : )

na jó

nekem ma vége lett a húsvétnak, mikor a tegnap anyutól kapott kaszinó tojás adagomat egy ültő helyembe elfogyasztottam :DD természetesen egész nap rosszul lettem tőle, de még így is megérte, annyira finom volt :)

brutál napom volt ami egy nem semmi utaztatással indult. néha azt gondolom, hogy vannak emberek akiknek az élete eleve elbaszva indul és úgy is marad. tehet ő bármit, vagy megbolondul, vagy megtér istenhez vagy nem tudom.
nehezen megy a simán elfogadom és továbblépek szindróma. nekem sem megy, még úgy sem, ha értem az embereket.

ma eszembe jutott az exem. egy késsel a hátában.
na, hát ez sem egy fejlődési, inkább vissza, nem? :DDDDDD nem tudom. majd biztosan megbocsájtok egyszer neki és magamnak is.

ma megvettem a parkettát, jövő héten cserélik a béna lapokat. aztán felhívtam a főbérlőt, hogy elérkezett a másik redőny kicserélése is.
előre nem élvezem a takarítási szakaszt, de hát éljen a megújulás.

hát húh. ma......tejóég. lett egy vendégem, egyik vendégem fia.
nem értem miért kísért engem az éééééén istenem. hogy idebasz nekem egy félisten embert, hogy akkor egy órán keresztül végigtaperolhatom az úúúristen de jó testét, aztán elköszönök tőle és egész napra szerelmes leszek.
jövő héten jön a barátnője is.
hurrá. nem hiszem el, hogy nekem csak ennyi jut baszki, ennyi felesleges faszira elbaszott év után. most komolyan mondom, egyik nap összegondolkodtam, hogy azok a férfiak, akik fontosan voltak számomra, mit hagytak maguk után a lelkembe. elmondom: szart. semmi többet.

a következő-ha lesz-jobb lesz,

na.

boldog vagyok, mert 2 nap alatt jelentősen kifehéredtek a fogaim egy dm-be kapható csodafogkrémtől : )) egy álmom válik valóra minden fogmosás után. szerintem naponta kb. 100x nézek tükörbe és végtelenül boldog vagyok : )

ma egész nap sütöttünk-főztünk anyuval, tök jó volt. annyi mindent nyalakodtam össze-vissza, hogy estére lett bajom bőven :DDDDDDD
jól elfáradtunk de egész nap beszélgettünk mindenféléről és élveztem. valahogy tudatosan, mert ezek olyan napok, amik örökre belevésődnek a lelkünkben, mint szép emlék : )

örültem, hogy nem keltem izomlázzal. valószínűleg sokat ér az előtte utána lenyújtás.
a kocsim is meg lett csinálva, végre működnek az indexek és a féklámpa..mondjuk ez nem egy hátrány :DD

és, ma megúsztam egy 50.000-es rendőrös büntit :) ki tudja hogyan, miért ; ) nem gondoltam, hogy ebből jól kijöhetek: mobilozva, öv nélkül, felhajtottam az autópályára egy olyan úton, ahol csak engedéllyel lehet...pf......... :DDD amikor megláttam az embert, elkérte a papírokat és azonnal ráküldtem egy bizonyos energiát, hogy jól jöjjek ki belőle!
bejött! :DDD

vállveri

éljen éljen meg ilyenek.

történt ugyanis, hogy ma sokat dolgoztam, aztán el is fáradtam és lerogytam a kanapéra kicsit pihenni....aludni, lustálkodni stb. ..és akkor eszembe jutott, hogy ennék egy tejberizst, mert milyen finom is az és egyébként is, na.

hohohohooooooooooo......álljunk csak meg egy szóra! este 8kor tejberizs? mikor holnap és azután sem fogok tudni edzeni? na neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

irány az edzőterem! és úgy volt! lementem edzeni este 8kor! :DDDDDD tényleg a végleteimet feszegetem a témában és ráadásul úgy meghajtottam magam, mint eddig még soha!
kész vagyok, komolyan.
edzés előtt 3 szem l-karnitint eszek, ami 500 mg. következőre olyat veszek, ami 1000 mg-mos. azzal mit fogok művelni? :DDDDDDDDDDDDDD

miközben elipszisezek, arra gondolok csukot szemmel, hogy a 15 évvel ezelőtti testemmel ( :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD) futok egy nagyon szép úton. ez erőt ad, egészen addig, amíg ki nem nyitom a szememet és lenézek magamra.

na, de hát remélem azért fél év múlva lesz egy máshogyan is.

meg kell hagyni, a délelőtti kondis pasi csapat jóval erősebb és szebb, mint az esti felhozatal. ilyenkor tényleg mindent összehord a szél, jókat szórakoztam.

holnap lemegyek anyuhoz sütni-főzni. jó móka lesz, várom : )

ma nem szerettem tükröt tartani egy vendégemnek, aki előbb felháborodva, aztán kicsit sírva igazat adott. nem szeretek ilyen lenni, mert úgy érzem bántok és az nem az én műfajom. tudom, tudom, sokszor nem megy másképpen, mert nem látunk magunkba és felmentéseket kreálunk magunknak, mert jaj mi szegények, de hát ugye nem így van.
mind1. nem volt kedvem ma ehhez, de külön megkért egy barátnője is, hogy beszéljek vele és mivel hozzám jár kezelésre a párja is, tudom mi a szitu.

nem értem mi értelme ennek a vacsora helyetti fehérjeporos mókának, mikor nem is szoktam vacsorázni. inkább  iszom edzés után egy ilyet, mert nem jó a gyomromnak.

ki tudja?

azt kérdi tőlem tegnap a szomszédom, hogy miért csinálom ilyen nagyon most az edzést, mitől lett ilyen és ennyire fontos?

hát nézzük csak...amúgy én is csak pár napja tettem meg a felismerést. azért csinálom, mert jó kiizzadni a stresszt és bár közben jár az agyam, de már nem annyira, mint az elején. úgy érzem, hogy ha kitartó vagyok megvalósíthatom régi álmomat, hogy lefogyok. és akkor le leszek fogyva, igazából semmi több. azt is gondolom, hogy ha leadom ezt a 15 kilót, visszanyerem az önbecsülésem nagyobb részét, ami egyébként nem lenne egy rossz dolog.

azt is hiszem, hogy ha jobban nézek ki, talán ez látszani fog rajtam és sikerül bevonzanom egy pasit, egy más milyet, mint az eddigi szuperszónikusak voltak..nem a leadott kilók miatt, hanem a kisugárzásom miatt. talán akkor sikerül egy olyat, aki mivel érzi, hogy becsülöm magam, ő is fog engem.
több ilyet már nem akarok, aki úgy lép át rajtam ,hogy közben még egy kicsit a nyakamra is rálép a biztonság kedvéért.

őszintén szólva nem érzem, hogy holnap lesz a napja, mikor kiheverem az exemet...addig talán le is fogyom ezt a 15 kilót...

hát ez ilyen

már április van és annak is a közepe. őrület, hogy rohan az idő, csak most jut eszembe, hogy mindjárt félév...fasza.

időnként úgy érzem úgy elmegy mellettem az idő, hogy nem fogom tudni megvalósítani az életet, azt vagy olyat amire vágyom, vagy mittudomén. csak úgy megy. hétfőn felkelek és már csütörtök van és eltelik a hétvége is és megint hétfő.

nem értem. nem tudom hogyan lehetne jól csinálni ha már az időt nem lehet lelassítani. úgy érzem csomó mindenről le fogok maradni, de hát ez van. minden nem fér bele egy életbe.

mittudomén

nem sok történik velem mostanában. edzek, dolgozok, edzek, dolgozok, edzek, dolgozok, stb.

örültem neki nagyon, hogy a tesóm felajánlotta, legyen náluk megtartva a húsvéti zabálás. vagy ezt már mondtam?

na. ennyire nincs semmi.

nemsokára jön a gyerek szülinapja. hát ugye, hozzá sincs már semmi közöm, hiába szerettük egymást nagyon. patt helyzet van. csak az apja (vagy anyja) által tudnám őt látni, azt meg köszi. szóval ennyi.

már elmúlt az érzés, hogy szívesen megverném az exemet. most már csak simán megölném.
: DDDDDDDDDDDDDDDDDDD
na jó, nem.

már nem vagyok rá mérges, inkább közönyös. ha találkoznánk sem mondanék neki semmit, mert nem tudnék. nem érdekel. ennyit tudott hozzátenni a nem létező kapcsolatunkhoz és ez sem az ő hibája, hogy ilyen sokáig nyomtuk a semmit. én képzeltem bele többet és reménykedtem, hogy majd.....akármi. és ami a legviccesebb, biztos vagyok benne, még ő van megsértődve és megvan rólam a véleménye, hogy nem személyesen vagy telefonba küldtem el a picsába, csak simán sms-ben. mert ugye az milyen személytelen és semmilyen már? hát igen..úgy éreztem ennél többet nem ér nekem, amúgy az agyamat elöntötte a szar, mikor megláttam a gyerek anyjánál a közös fb. fotót. hát szép. fúj.

mikor a csajokkal stexeztünk a végszó az enyém volt..és bár kicsit belealudtam a tényleg érdekes témába, ugye a lényeg: mindig a nő dönt!
ha úgy dönt, nincs válás, akkor nincs válás, ha úgy dönt van szakítás, van szakítás.
ennyi. egy pasinak igazából mind1. elvegetál, vagy éli a házasságán kívüli életét ugyan úgy, ahogy addig tette. neki mind1. sőt, még kényelmesebb is, ha minden marad a régiben, tehát MINDIG A NŐ DÖNT!

amúgy sokat dolgozok, minden nap este 9ig kb. érdekes sztorikat hallok gyakorlatilag non-stop és hát nem túl vidámakat, na. szóval jó edzés, mert az legalább eltereli a figyelmemet a saját és más szar életéről.
és már kicsit látszik is, bár igyekszem nem elvárásokkal lenni, ugye. megyek holnap délelőtt is, utána anyuzom.
ma egy isteni finomat bográcsoltunk és persze jól leégtem, pedig már szoliztam kettőt, pont azért, hogy ne történjen ilyen. de hát mind1, mivel a bőröm színe és állaga is fantasztikus. kb, mint egy hányás.

még mindig kiütéses vagyok a nem tudom mitől. most megint el kell mennem terheléses inzulinos mérésre, tehát most ettől leszek egy hétig kiütéses. végül is mind1. komolyan. mindig azt mondogatom magamnak, hogy egyszer szép leszek, de hát az előrehaladó idő nem engem igazol : DDD

zewa aqua tube?
jézusom.

hmm

ma vettem egy cigány kártyát.

ismét nem sokat intéztem az endokrinolinnál, de most csak 1 órát kellett rá várni. utána a stexben ebédeltünk g. barátommal, aztán egy üzletet keresve fél órát gyalogoltam magassarkúban tök feleslegesen, mert a hely megszűnt. fasza...

hm. hát. izé.

ma nagyon jó lány voltam, mert lementem edzeni. és! túlteljesítettem és csak azért hagytam abba, mert. igazából nem is tudom miért, mert még bírtam volna. na mind1, magamhoz képest tök jó voltam.

kényszerképzetem van, hogy 1 hét után, látszik rajtam az edzés. és hát biztosan nem, de nekem jó ez a tudat, erőt ad holnapra is.
a tesóm azt mondta tegnap, hogy reggelire igyak fehérje turmixot, majd meglátom milyen jó lesz. ja. egy nem csak a fél napot, hanem az egészet végigfoshatom : DDDDD már látom magam előtt, milyen jó lesz! mert egész délelőttre feltölt energiával és legalább nem szénhidrátot eszek. mert azt ugye minek.
hát jó. legyen. igazából úgy érzem mind1.
ma megint dühöngtem egy kört az elipszisen, nem tudom ez használ-e valamit a jövőt tekintve.

ma láttam egy olyan jó pasit a terembe, persze akkor ment el, mikor én jöttem..de egy pillanatra elkaptam a szemét és jó volt! megmozgatott.
soha nem jártam konditerembe, mert úgy voltam vele, hogy ide köcsögök járnak és szuper nők.
amúgy igen..ez igaz. de azért vannak kivételek elvétve, azokkal összemosolygok, gondolom ők is ezt érzik, mint én. de büszke vagyok magamra, hogy legyőztem minden félelememet és végül a terem közepén lévő gépeken szerencsétlenkedek mindenki szeme láttára. közben azt vizualizálom, hogy jó nő vagyok és azért néznek : DDD

ma változatosság kedvéért bementem a terem melletti szoliba. rám nézett nő és közölte, hogy 5 percnél többet nem tölthetek a gép belsejében, ha be van kapcsolva, mert tegnap cseréltek csöveket és nagyon durva : )))
hát, szerintem semmi nem történt az 5 perc alatt, így majd legközelebb bepróbálkozom mondjuk 6 perccel. hátha. viszont beleépítettek egy vibro trénert, így nem annyira unalmas : D viszont kellemesen szétrázta a vesémet, így kicsit fáj, de hát ezen ne múljon.

holnap megyek délre stexezni, jó lesz : ) aztán még elmegyek pár helyre a városba, szeretek a körúton sétálgatni.

a dolgok néha annyira egyszerűek. két napja baszakszik az égő a lámpába. össze-vissza ütögettem aztán nem égett de mégis.
ma fogtam és kidobtam, tettem bele egy újat. tökéletes.

az élet más területén miért nem megy ilyen könnyen?

húha..

micsoda fantasztikus napjaim vannak! végre! pénteken nem dolgoztam, anyuval ebédeltem, aztán csajokkal stexeztünk este 6tól kettőig :DDDDDD nagyon durvába nyomtuk, akkorákat nevettünk, majd megfulladtunk! már annyira vágytam egy ilyen estére, igazán jó kis összejövetel volt, remélem minden hónapban megismételjük!
UGYE????????????????????? :DDDDDDDDDd

jézusom..micsoda sztorik...tejóég... pppffffffffffffffffffff :DDDDDDDDDDDDDD

ma pedig nagyon álmosan családi ebédelés, ahol tök meglepő volt, hogy a tesóm bejelentette, legyen náluk a húsvét. hm...vannak csodák és változás.

holnap meló után levonszolom a seggemet edzésre, bár olyan izomlázam van, hogy jaj. gondolom ez még így fog menni kb. fél évig : DDDD

igaza volt tegnap e-nek. elgondolkoztam rajta, de hát ez van. azt mondtam neki, még mindig dühös vagyok az exemre, hogy így viselkedett velem és erre ő mondta, hogy az is egy érzés, amíg érzek, nem szabadulok meg tőle.
hát nem tudom, hogyan tudnék féket tartani a szívemnek. vagy mit is kellene csinálni.
az pl. jót tenne, ha kurvára megverném.

pffff

ezek az edzések egyre durvábbak. gyilkolom magam :DDDD így estére már nem tudok nagyon mozogni, viszont a sok meló közben nem fáradok el, hanem tök jól pörgök. tehát pont nem az történik, amire számítottam, hogy nem fogom bírni a munkával összekötve a napi kínzásprogramot.

na. más nincs.

: )

tegnap nagyon jó volt a csajos szülinapom : ) kaptam csomó tök jó ajeszt, persze egyet sem amit kértem, de így izgi : DDDDDDDDDDDDDD
szép füliket, cuki koktél pari magokat sárga mini vödröcskével, egy 500 oldalas B.J. könyvet és libri vásárlási utalványt. na meg egy olyan csini övet, hogy húh..muszáj hozzá vennem pár jó felsőt : DDDDDDDDD gondolat csoki, meg cuki bagoly nyunyó... : )))
arcmaszk, ez már egyszer bejött, na meg olyan fini torta, hogy jaj...és ma még csak edzésre sem tudtam menni, de majd holnap!

úrjézus milyen kemény napom volt ma. pffffffffffff.... kész vagyok.

ja. amúgy elküldtem az sms-t és jött is rá egy "nagyon köszönöm válasz". ennyi és nem több. és ennyi pont elég volt.

az van

hogy megint átléptem önmagamon és lementem végre edzeni. tök jó volt, kicsit óckódtam az új helytől, senkit nem ismerek-mondjuk ez nem akkora baj-de mi hol van. mentem egy béna kört a gépek között, felismertem az elipszis gépet, hú de jó. kicsit zavart a figyelő tekintetek, gondolom látták rajtam, hogy új vagyok. én végig arra koncentráltam, hogy le ne essek zavaromba a gépről : DDDD

na, 1 órát nyomtam, aztán gondoltam, milyen izomlázam lesz holnapra! de nem baj, korlátlan a bérletem, akkor megyek amikor csak akarok, ki is akarom használni, minden nap...(gondolom ez pont a 4. napig fog tartani)

nem. nem lett izomlázam, mert beállt a derekam! hát, kell a változatosság, mert gondolom, majd 2. napra lesz izomlázam, amit nem fogok érezni, annyira fájni fog a hátam : DDD pedig örömömben elrohantam a decathlonba és vettem egy maci gatyót is, hogy szép legyek. a mai szerkómba hülyén éreztem magam.

szóval elvagyok...holnap lesz az exem szülinapja. kicsit gondolkodtam rajta, hogy rádobok egy köszöntő üzit, de letettem róla.

amúgy felhívtam aput és elmeséltem neki, hogy a kapott pénzből vettem kondi bérletet, tökre örült, hogy valami hasznosra költöttem. mondjuk ha tankolásra költöm, az is hasznos. nekem : ))
kérdeztem tőle, hogy ha elültettem a virágokat feljön-e megnézni és örömmel mondta, hogy persze.

kis lépések..



(nincs gusztustalanabb annál, ahogy élve megfőznek egy rákot, aztán kivéve a forró vízből ízekre trancsírozzák : (( milyen embertelen ez? és van aki megeszi ezek után szegény állatot? fúj : ( )

ma pl. kimondottan idegesítettek az emberek de ők ezt nem tudták és nem kíméltek meg a faszságaiktól.

és aztán

felhívtam egy barátnőmet, aki most volt salsa  hétvégén, hogy milyen volt. kérdezte, hogy telt a szülinapom és nem tudtam neki 100%-osan azt mondani, hogy szuper jó!

ugye anyuval ez a ruha dolog, ma meg apuval a közös halakra révedés 5 percenként...hát nem tudom, na.

ő azt mondta erre, hogy örüljek, hogy volt ennyi is. és hogy vannak még szüleim és. és amúgy mit várok aputól, hiszen ahogy én változom, úgy változik ő is és micsoda előrelépés ennyi év után, hogy elhívott ebédelni és kaptam virágot. ne legyek nagyravágyó, hogy mennyi mindent szerettem volna vele/tőle stb. most ennyit kaptam és ez is milyen jó.

igen értem. és mint mindig igaza van, csak ugye nálunk máshol volt mindig a nulla pont. mi nagy család voltunk és nagy összejövetelek voltak, sok kaja, nagy nevetések, stb. hiányzik ez is.

ok, tudom, örülni kell mindennek és a válás mindenkinek egy csapás volt, bár mindenkinek másképpen, apu talán most kezd ocsúdni. hát nem tudom, ő azért vigasztalódott pár nővel a biztonság kedvéért, de hát mind1, mindenki másképpen csinálja.

igaza van. na. lehetett volna így meg úgy, de most ez volt és tőle ez is valami. mert most ezt tudja adni, ezen a szinten ahol van. ok, megbecsülöm ezt is, mert lehetne úgy is, hogy nincs sehogy és hátha lesz még ennél több is. nem szabad soha elégedetlenkedni, csak annak örülni amit kapok, hogy gondol rám és.

nem is tudom

egész nap azon filózom, hogy jó volt-e eltölteni apuval azt a két órát vagy sem. mondjuk nagy előrelépés az elmúlt x évhez képest, de az, hogy rólam nem kérdez semmit, olyan lohasztó. tényleg nem érdekli, hogy élek, hogy alakul a nem létező párkapcsolatom, mikor lesz nagypapa, van -e erre esély egyáltalán, mit csinálok szabadidőmben, stb.
semmi. nulla.
így történt aztán, hogy ebéd közben politizáltunk, ami jó, mert én semmit nem értek ehhez. ahol ettünk vagy egy tó az étteremben, az 5 perces semmit nem beszélgetős részeknél nézegettem a halakat.
kaptam virágot is, meg a szokásos 10.000 ft-ot, hogy költsem arra amire akarom.
ok. majd veszek torna bérletet.

nem tudom, tényleg nem. örült nekem, de mégsem érdeklődik. próbálom mindenféle oldalról megmagyarázni a közönyét, de hát..........
én még pl. szívesen elmentem volna vele egy cukiba motorral, vagy csak simán motorozni, azért 3 havonta ez a két óra olyan kevés, nem? még akkor is, ha ilyen béna. ő az apám és bármit is tett, már megbocsájtottam neki, nem haragszom rá.

most akkor forszírozzam a találkozást?
mikor elköszönt azt mondta, hogy ültessem el a virágokat jó látható helyre, hogy amikor ránézek rá gondoljak.
ok. nekem ehhez nem kell virág amúgy, mert sokat gondolok rá, csak nem mind1, milyen aspektusban.
szeretnék vele időt tölteni, mert az apám és az időn mindig véges. szeretnék még vele több jó élményt felhalmozni, mert azokból akarok majd élni x év múlva, ha ő már nem lesz.

pl. ő is megbocsájthatná nekem, hogy ilyen vagyok. nem 170 centi, nem sovány, nem hosszú hajú, de azért vannak szerethető tulajdonságaim, azok nem fontosak?

arra gondoltam, ha elültettem a virágokat, majd felhívom magamhoz, hogy ő is nézze meg, milyen szépen mutatnak a légkondi dobozának a tetején. max sütök még palacsintát.
mittudomén. ez is egy kezdeményezés részemről, aztán majd kiderül, hogy reagál a másik fél.
de miért van ilyenekre szükség? miért nem megy ez természetesen, ahogy x évvel ezelőtt?

aztán még olyan is eszembe jutott, hogy majd elmegyek vele edzésre, de hát biztosan nem akarja magát egy ilyen nővel égetni mások előtt, mint én, még akkor sem, ha én nem a nője vagyok, csak a lánya..így ezt az ötletemet inkább elvetettem. 

látta, hogy le van szakadva az autóm alja, mert felszaladtam egy patkára, igazából egy gyorskötözővel meg lehet oldani, de nem ajánlotta fel én meg nem kértem tőle segítséget. én is meg tudom csinálni amúgy, tehát annyira nem fontos amúgy, csak....

próbálom kezelni ezt az egészet, csak jó lenne tudni, hogy neki mennyire fontos ez, vagy ennyi elég belőlem? x havonta két óra?

most akkor az egy lépés tőlem is, ha felveszem fb-on ismerősnek? : DDD